陈年烂梦(78)

　　总觉得胸口被压着一块大石，很难受，难以呼吸。夜里脑袋依旧很疼，左手和左脚甚至也在阵痛。
　　生日真的只是一串数字吗。在这天我到底算好运还是倒霉。
　　……
　　应该算是好运。
　　*
　　把何知送进手术室后，同他母亲和小妹简单聊了几句。
　　何母再一次感谢我提前把关于何知的事情告诉她，我说不必客气，这是我应该做的。
　　何思坐在一边朝我挤眉弄眼，我轻笑一声，告诉她“你哥哥没事的”。
　　尽管口头总是在说“别担心”，“没事的”，“一切都会好的”，但当距离未知只有一步之遥时依然会胆怯，那些所谓的话语只是在掩饰所有人内心的畏惧与担忧。
　　我知道光凭话语无法起到多大的安抚作用，但人总爱听这些话，胜过其他。
　　何母和何思没有走，我坐了多久她们便坐了多久。
　　何知动手术的两个多小时内，我起身踱步五次，低头看时间七次，中途去了一趟厕所。
　　走在宽敞通畅的走廊时，看到尽头的玻璃窗被雨后的黄昏映成柔灿的橙，随着腿脚的迈动视线同样在摇晃。
　　我突然想起当年在的年久失修宿舍楼第二次碰见何知的场景，饶是过去多年，那样鲜艳的灵动依然一瞬间就能记起。何知像长在废墟里的向日葵，因为太阳的下落，他将无处安放的目光移动到我的脸上，把我照亮了。
　　那时，他的背后同样是与现在别无二致的黄昏。
　　倘若我回到那一天，我绝对会第一眼就爱上他。
　　*
　　一切都进展得十分顺利。
　　无论如何，照顾何知真是一件令人心情愉悦的事。
　　那时沉浸在手术成功的喜悦中，心想能与何知在一起的时间又被延长许多。感谢老天爷的同时，却没意料到好景不长。
　　第一次发现不对劲，是何知在签出院单时，我看到他涂改数次的电话栏。
　　因为这着实不正常，一个人不可能记不清并且数次填错自己的号码。
　　而那些斑驳的黑白痕迹犹如长着利爪的恶魔，将我视线死死锁住，要拖我入牢笼、入深渊，遏止呼吸，撕裂神经。
　　那不是他的号码——不，是又不是。
　　我亲眼看何知的眼眶涌出很多眼泪，数也数不清，滴落在各种地方，而他似乎完全没有发现，就像一个毫无感情的机器，还在僵硬、生涩、却又坚持地刻写数字。
　　根本看不下去。
　　我夺过何知手中的笔，替他写完剩下的信息。
　　再用纸巾擦去他的眼泪，脸是干净了，可他依旧呆愣，说着一些毫不相干的话，并且问我那个号码是谁的。
　　我无法回答他。
　　何知应该是难受的。
　　可我呢？
　　接何知出院后，就将他安顿在家里。
　　他大部分时间都在休养，很乖，粗活累活我都不给他做，只要他好好待着就行。即使不知道还能待多久。
　　何知喜欢用他的小音箱听歌，听说那是他用了五年的物件。
　　何知后来还想看书，我就让他去我书房里找，什么都能看，只是浅显的书很少，他不一定能看懂。
　　我下班回来，他经常在屋里某个角落睡着，有时是沙发，有时是阳台，有时甚至靠在我书房的椅子上，像安睡的小鹿。每次找他都像是在小范围寻宝。
　　他的睡颜很安静恬适，像易碎的陶瓷制品，看得越发不太真切。
　　是洋娃娃吗？否则怎么会我的一句“不痛了”，都比止痛药来得有效。
　　这个月里，我常常会看着他，思考我眼前的何知是否能被称为独立的“人”，他究竟是我臆想的造物，还是拥有部分独立意识的个体？
　　我不想他是由我的潜意识所控制的——何知明明是个活生生的人，是我的爱人，尽管活在我的梦中，他也是“真实”而非“虚假”。
　　可我又会想，在这种情况下换成现实中的何知来演绎这一切，他会原谅我么，他会选择接受这一切、包括接受我吗。
　　问题永远没有答案。
　　可我希望是他。
　　非常希望。
　　*
　　真正的分别总是毫无预兆。
　　何知回家后的一个月，我近乎是浑浑噩噩度过的。
　　时常有链条在我脑内割据，痛苦比刚做梦时来得更加强烈，已经分不清是生理疼痛，还是知道这是竹篮打水一场空的心痛。
　　噩梦如约而至，它们令我整夜整夜无法入睡，睁眼是、闭眼也是，饶是如此，还不如把时间花在何知身上，看着他、记住他、抱着他。
　　所以何知逼我吃药，我不吃，他生气，我还是不吃。这根本没有任何必要。
　　抽离感随着时间推移逐渐清晰，我甚至觉得完全是在靠自己的精神支撑这场梦。
　　人在处于半梦半醒状态，是可以逼迫自己留在梦中的。
　　现在看来，我做得还不错。
　　但能记住的东西越发少了。
　　最后几天，宁州开始下雨，淅淅沥沥，没完没了。我看着天，很无语，这到底是天在哭，还是我在哭。
　　最后一天，预感已经大到完全无法忽视。去公司不到半天，我直接不顾阻拦地早退，车在路上开得飞快，感觉险些又要出车祸。但还好，毕竟是我的梦，我想做什么都很轻易。
　　停下车，抬头看到坐在阳台的何知，心安不少。
　　打开房门，靠近何知，我觉得他今天尤为麻木，连带着我也快要感受不到情绪。
　　我觉得他该是冷了，这样的天气，全身湿透坐在阳台上，风一吹就冻得发慌，再生病了怎么办？
　　我想去抱他，但他阻止了我，开始尽说一些不相干的话。
　　僵硬的一问一答似乎持续了很久，久到我恍惚以为一字一句都在告别。
　　我不想听到任何告别的话语。
　　有什么办法可以堵住何知这滔滔不绝的嘴？
　　我很生气，他不该这样面无表情说出这些让我一个人心痛的话。
　　至少，痛、也要两人一起痛。
　　但哭，只能他来做。
　　我不能在何知面前哭。


第63章 他朝思暮想
　　混沌止归于脑，他觉得自己仿佛变成无数碎片飘散在世界的任一角落，好一会儿才找回实感。
　　宋西川睁开眼，是惨白的天花板，他的视线艰难地挪动，随后入目的便是何知。
　　他朝思暮想，现实想，梦里也想的何知。
　　只这一眼，即使宋西川再累再想睡着，也不愿合上眼皮。
　　何知眼底下还带着青黑，躯体上的瘦弱却也挡不住他此时面色的不悦，仿佛憋了两天的气终于找到发泄口，但又不忍心开口咒骂。
　　所以二人对视许久，宋西川才听到何知咬牙切齿地在说：“宋西川，你真能耐。”
　　是，真能耐。
　　宋西川想，要不是他能耐，现在躺着的人还能活着么？
　　他从不觉得自己的决定是错误的、莽撞的，或许何知认为自己才是将死之人，索性一了百了，还能救条人命。但宋西川不会这样想，他坚信他的做法一定是无比正确的。
　　因为是正确的，所以两人才能像此刻，外表看来近乎完好无损地坐在医院对话。
　　尽管不心平气和。
　　“你整整晕在这儿两天，”何知怒目而视，“脑震荡，可能有后遗症，左臂骨折，左脚轻微骨移位，当时那辆车往你那边撞，为什么尽护我而不把方向盘打歪一点！？你傻了吗你！”
　　宋西川的视线轻轻落在何知身上，只坦然地说：“没来得及多想。”
　　“知不知道这两天我多担心你，”何知吐出一口气，偏过头不去看他，“想起来满脑子都是你哗啦啦流血的模样，躺着呢吧，还不知道自己头上捆着多少层纱布吧。”
　　宋西川哑然，他躺在床上视线狭窄，只能看到何知的上半身，并不清楚对方的伤势。
　　“你怎么样，受伤了吗？”宋西川问。
　　何知看了他一眼，闷声道：“腿破了个口子，流血，没骨折，没你那么严重。”
　　宋西川松了口气，“那就好。”