漂亮宝贝和不会爱先生(183)

　　我笑着说好，告诉沈括我喜欢什么颜色。
　　但我也清楚地知道，我这一辈子都不会有家了。
　　我想过，我和沈括这样会维持多久？
　　即使我永远没有异议，但我有老的一天，甚至不需要等到那一天，腻了就可以推翻一切。
　　所以我一直都在认真工作，认真攒钱。
　　有时候碰见柯柯，他会真心羡慕说：“这么久了，看来沈总是真走了心，给了你小金山还是小银山呀？”
　　我总笑笑不说话。
　　最后两年的日子乏善可陈，我工作了，开始挣钱，但社会上的压力总还是和学校不一样。
　　同事间的勾心斗角，口蜜腹剑，技术上的吃力，项目上的漏洞，让我变得越来越容易疲惫，更没有心力去想要不要改变现状。
　　即使在最丧的时候想过离开，但沈括的温柔和关心总会让我放弃。
　　即使在一起很多年，他还是会隔三差五给我准备小惊喜。
　　有时候会想，如果他对我没有这么好就好了，我就不会这么舍不得。
　　也有很快乐的一件事——乔乔回国了。
　　他说这次不走了，要搞定老男人。
　　他说话的时候眼睛总是有光的，自信又有底气，我知道这一次他和秦濯一定能好好的，他们也算苦尽甘来，会幸福一辈子。
　　虽然当年乔乔离开的本意不是让秦濯改变，但秦濯确实变了很多。
　　有时候我也会幻想，如果我坚强一点，心一狠走了，沈括是不是也会改变。
　　但我不敢试。
　　我知道自己是他的例外，但没有乔乔对于秦濯而言那么例外，我不敢像乔乔那样一走了之，不敢赌自己的分量。
　　到现在我都不太知道沈括喜欢我什么，温柔是一个太普通太平凡的特质，除此之外我还有什么特殊之处可以当筹码离开他。
　　但很快我发现，是我多虑了。
　　根本等不到我考虑离开的那一天，沈括回家的次数开始变少了。
　　他以前很爱吃我做的饭，说有家的感觉，现在他会让小陈订餐。
　　以前他总会缠着我要，现在次数变少了，就连时间也在刻意地变短，很多时候我都能感觉到他在强行结束。
　　带我出去找小惊喜的频率也变低了。
　　我不知道发生了什么。
　　我很努力地去想也不知道发生了什么。
　　他还是和以前一样照顾我，都说眼神做不了假，他看我的眼神依然满是爱意，但我知道有些事情就是在改变。
　　我厚着脸皮主动从网上买了一对兔耳朵，还是不好意思明示，就把它们放到沈括那一侧的床头柜里，用柜门夹了一点毛茸茸露出来。
　　晚上沈括回来，我尽量快地修改完bug，把程序交过去长舒一口气，躺在床上忐忑地等他洗漱完。
　　沈括眼睛很尖，我感觉到他目光在床头柜上停了一秒。
　　我红着脸闭上眼睛，床垫传来被下压的动静，沈括在我额头吻了一下，他说：“晚安，春生。”
　　灯熄灭了。
　　我照旧被沈括搂在怀里，心却一点点冷下去。
　　他对我没有兴趣了。
　　再醒来时，身边没有人，我看了眼表，凌晨两点。
　　沈括以前总笑我睡得死，说地震了他都得背着我跑。
　　但他不知道，最近我能睡着的时间越来越短了。
　　我看了眼，沈括的衣服都还在，洗手间没人，他去哪了。
　　我打开卧室的门，看到了无论后来怎么努力都忘不掉的一幕。
　　沈括很放松地靠在沙发上，那是一对模样很好的双胞胎，一个伏在他敞开的腿前，一个挂在他身上，亲吻他的喉结，他闭眼仰靠在沙发上，看上去很受用。
　　我看着那个少年鼓起的腮帮，殷红的眼尾，看他朝气蓬勃地卖力，我才25岁，却在那一刻感觉自己像个干枯的珠黄老人。
　　那一刻我心里没有恨，也没有气，只是觉得等了很久的那把刀，终于落下来了。
　　我知道沈括出于习惯依然眷恋我，但我已经给不了他这种畅快的享受了。
　　我默默关上门，睁了一夜的眼。
　　那只是失眠的开始。
　　沈括以前不管我的工作，但现在不止一次说辞了吧。
　　于是我真的辞了。
　　因为没必要再攒钱了。
　　半年前我高兴地告诉沈括，我靠自己工作挣的钱，在家那片的县城给爸妈买了房子，沈括摸我头，说春生最有出息了。
　　但我没告诉沈括，不久前，我爸妈一起走了。
　　车祸走的。
　　我爸腿不方便，出行要用三轮车，我给他们买了新的，但出事那天他们开的是旧的。
　　我无助地跪在地上哭，贫穷像是一个魔咒罩在我们身上。
　　我知道他们是不舍得扔旧的，能将就着开，就继续将就着，哪儿坏了自己能搞搞掰掰就自己弄。
　　交警调了监控，是在过马路时三轮车突然停了，大概是线路老旧出了故障，然后被一辆疾驰而来的大货车碾过。
　　那是我一辈子的噩梦。
　　我整夜整夜地想，如果我把尊严丢得更彻底一点，从一开始就接受了沈括的钱，这一生是不是就不一样了。
　　我不需要拼命地加班攒钱，爸妈会早早就住上大房子，知道我很有钱，不会再省钱，不会辛苦了一辈子还这样痛苦地离开。
　　我的坚持有什么意义。
　　我以为自己不用沈括的钱，就可以不把自己当做被包养的，就可以和那些男孩不一样，就可以自欺欺人我们是相爱的情侣。
　　我想给自己留最后一点尊严，可是有什么用。
　　从我第一次知道沈括会和别人在一起但没有离开的时候，我就没有尊严了。
　　我努力挣钱为了什么，从大一老师就看出来我不是学计算机的料，他说你写诗很好啊，为什么不去学文学。
　　因为不挣钱。
　　如果我早早肯拆净自己的骨头，被沈括资助，我是不是就能去追求自己的热爱，而如今我每天都有改不完的bug，已经很久很久没有时间能耐心地看完一本书。
　　可最后我的努力是什么结果。
　　工作一无所成，也失去了最后的亲人。
　　我就像一个笑话，自甘堕落地跟着沈括，却又强撑着最后一点尊严自我感动。
　　我的一生都如此拧巴。
　　我没有跟任何人说过，甚至我自己都不敢承认，我深爱我的家人，可我没有把家当过自己的港湾，很多时候我更觉得那是我要一生背在肩上的责任。
　　我其实一点也不善良。
　　我总有理由回家的时间少，挣钱挣钱挣钱。
　　但其实真的只是因为这样吗
　　？
　　家里不知从什么时候已经成了我的压力来源。
　　我在学校可以自欺欺人我们都是同学，我自己挣的钱让自己像一个普通的学生一样，完全可以做到。
　　我就可以自欺欺人，我从那里飞出来了。
　　但只要回到家，我就知道一切都没有改变。
　　爸爸还是在抽劣质的烟，妈妈每天都要因为这个和他发生争吵。
　　爸爸吃饭总要喝一杯，妈妈也会跟他埋怨。
　　我当然也不喜欢爸爸抽烟喝酒，对身体不好，但我没法开口劝他，妈妈或许不懂爸爸心底的难过是什么，但我大概知道。
　　一个男人在最该壮年的时候失去了劳动力，成了家里的拖累，这种苦闷是说不出口的，何况爸爸在出事前也是村里的才俊，一下子跌到泥里，像个废人一样，这一生还有什么盼头，也就最后这么一点排解了。
　　我能明白这种最无力的苦闷，但我却什么都改变不了。
　　也许他们已经早就习惯每天因此而产生的磕绊，但每一句落在我心里都是鞭刑，在不停斥责我为何如此无用，还在让家人过这种日子，让我觉得自己在外开心的每一秒都是罪过。
　　爸爸早年也是出去做生意挣过钱的，算是村里见过点市面的，后来每年过年亲戚坐在一起，我一定能听见他和别人讲当年的经历，说在酒局上吃过的那个燕翅鲍多稀罕，反复说。
　　或许村子里大家都这样，但我每每听到心里都苦涩难言，我没钱给他们多买些，这么多年了，还在吹当年的那一只。