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一万个夜晚中的水上灯与梦(66)

作者：凯奥斯 时间：2021-09-08 07:17 标签：快穿强强情有独钟边缘恋歌

　　“让我出去走走吧。”我闭着眼把四肢在床上摊开，全然放松地下沉，软垫如结实的海水把我簇拥着。
　　“你得先给我个答案。”
　　埃洛不厌其烦，向我要一个小小的愿望，一个目的地，我真正想做而非应该做的，“你说出来，我们就出发。”
　　我充耳不闻，身体继续下沉，直沉进地板，沉进泥土，沉进黑暗，让呼吸变得轻而缓，假装是一只在土壤中冬眠的蝉，脑袋空空，躯壳亦空。我习惯太久随波逐流，接受一切无法改变又约定俗成的事。仅凭本能或者不费多少力气，要是往其中掺兑些理想、生命这类形而上的东西，就陡然深邃晦涩。我迫使自己想着发自内心的渴望，或许答案本来就在那里，我要做的只是深潜进去。
　　短暂睡了一会儿后，醒来见屋子里很昏暗，我往窗外一瞥才知是天黑了，毕竟已然是这个时节，天总暗得很快。我走到窗前向外看去，这才陡然觉察这一切多么荒谬。自始至终我被关的这个房间的对面就是我父母的房子，要是窗子没有被遮住，透过对面的窗户我或许能看到母亲在房间里走来走去。我一直都离得这么近，他们也就在这么近的距离没太大声响地死去。这让我心中有种异样的情绪升腾。不是悲伤，因为我不想哭泣；也不是愤怒，据说狂怒同火焰性质相仿，狂野而爆裂，驱使人失去理智，我的情绪也没那么激烈。埃洛说的对，对他们的死我没有过于高涨的感觉。
　　不过这也不能说明我不在乎。
　　花了好几天我才想起那块表。它对我其实已经没多大用处，不过还是问了埃洛有没有修好，他正在浇花，听言停下来，从口袋中摸出那块表漫不经心地抛给我，“小心别再弄坏。”我把手表戴回手腕，指针滴滴答答向前，我还以为对它毫无期待呢，它一回到我手上，却又给我一种若有若无的妄想，即我仍能够回到从前简单的环境中，从没认识过埃洛这个人。这种感觉脆弱得像蜘蛛丝，没法网罗住现实，很快便被挣烂了。
　　我沉闷好久理清思路，对埃洛来说大抵过长，他开始一盆盆往屋子里搬花，直到大半个房间又都布满了向日葵，满目灿烂的金橘色带进来许多不相称的活泼气氛。埃洛每日给它们浇水，单浇水而已，不在乎它们有没有足够的光照或其他。他轻盈地在花盆间跨来跨去，挨个摸摸花茎是否还挺直，然后扔掉没精打采的和花瓣蔫掉的那些。这个过程总让我联想到自己，总有一日他也会走过来摸着我的脖子，失望我迟迟没有结论，他会处理掉我，处理手段绝对不比他对待那些葵花们更亲和。
　　而在这期间我顺便想通了埃洛的一个行为，为何他总是不断地问我是否幸福。这种反复的追问中隐藏着他自己的好奇，他不知道所谓的幸福的滋味，才跟我打探，希望我能分享这种奇妙的经验，或者和我一起试着体会幸福的滋味。他陷害我，又暗暗希冀我拯救。他无处不在，既不能容许他不在我身边，也不允许我的视线从他身上移走，他想我每分每秒都表现出我需要他、我离不开他，自然而然的，他让我抱他，从这方面来变相地补偿，他渴求我贪婪不满地、乃至仇恨地索取，并用他魔鬼般的手指触碰我。我遂了他的意。反正除了消遣这种事又算得上什么呢？
　　结束后他丈量我手腕的粗细，爱惜地感慨我日渐消瘦，而后许是我手腕上没摘下的手表惹恼他，他碰了碰白色的表盘，说道：“亲爱的，你还不明白这只表原本是怎么坏的么？”
　　又一次在他的暗语中，我彻底把那点微末的希望一点儿不剩地丢进沼泽。
　　在那场大秀以后埃洛暂时没再杀人，我学着不顶撞他地表达自己的主张，虽然只是些生活中的各种小事，到底算个开始。可是不管在这房间待多久，我清楚这里不是家，埃洛却好似开始迷惑，他忘记了自己说过人不能拥有太多，不然就会迷失。
　　唉，他多爱肢体触碰，抱着我，手脚纠缠尚不足够，最好时刻唇齿依偎。我因自己也表达不清的心理边满足他的索求边伤害他，有时是撕咬，有时是用尽全力地厮打，他一点儿也不痛苦，反倒看起来无比快乐。不是说他在享受疼痛本身，他觉得痛，却让我下手更重些，在他看来这不啻于是种表达亲昵的途径，我越向他施虐，他愈觉得亲密。实在过头了时候他也不留情面地反击，毕竟他是体贴入微了，远没有低三下四。因而我对他的不客气也得把握住度，他没停过给我用药，这使我的力气远不及他。
　　“让我出去吧。”我不断跟他抱怨，“绑上双手也行，我得呼吸点新鲜空气，这里闷死了。”抱怨的次数多了，有一天，他终究同意带我出去兜一圈。当天傍晚他给我戴上手铐，半扶持半挟持我上了车，就像以前那样沿着公路笔直地一路向前，穿过繁华的城市中心，一直开到荒凉的郊区。我以并拢的双手勉强打开窗户，风狂乱而冰冷地梳过我长长的头发，我半个身子趴在窗沿，看着天色一点点发红发暗，橙色的巨大的太阳低挂在远郊的树上，光泽染红了旷野上一排排伫立的白色风车，视野的尽头远远望见靠海的码头和模糊的轮船的暗影。这样久别的景象叫我想起我那栋破旧的两层小楼，我十分清晰地在脑海中描绘出这样的景象：日暮，我从卧室下到一楼的后门，荒地上金色的草穗长及腰际，我像涉过一条金子的河流般穿过茂密的草地，然后听见海浪的声音，我抬起头，浅海的淤泥滩在夕阳下熠熠生辉，晚潮正在涨起。
　　这一刻我第一次无比清晰地深刻意识了自己需要的东西。我最深的、最强的愿望，原来我以为可以和顺地服从命运的一切馈赠，可现在我知道了，我根本做不到这一点，世上真有我切实在乎的东西。
　　我怀念这种久违的自由，这种怀念不仅是种念头，更接近是想喝水、吃饭一样的生理上的需要。我的眼前一片澄明，当初我接受埃洛进入我的世界，乃至忽略下意识的危险的直觉，不是我想让他带领我如何，而是希望从他身上看出我该如何行事，好挣脱在我身上无形的枷锁。在他驯化我的时候，我也在学习。等埃洛把我送回那间狭小的屋子时我已了解到，要是世上真有一件东西我想永远拥有，只有一条路去得到它。我又不很在意为其犯下罪过。
　　我催促埃洛打开我的手镣，双手一旦解放，我立即把他推到墙上，一面激烈地吻他一面在他身上摸索，经过这么久的练习，我很清楚该把手放在何处。他很快兴奋起来，热烈地回吻，并且渐夺去主动权。他紧紧地拥住我，把手伸进我的衬衫，我稍用点力弓起膝盖抵在他腿间，他将手指埋进我的发里把我更用力地拉近他亲吻，直到两人都发丝凌乱、气喘吁吁。他朦胧的眸子凝视我，“亲爱的，你有了双屠夫的眼睛。”
　　我告诉他虽然还没想好具体要做什么，我们可以先上路，我愿意跟他一起走，“就像今天下午那样，你开车，我坐在副驾，我之前没有心平气和地想过，没料到感觉还不坏。”
　　埃洛的黑眼睛中含着神秘的笑意，他看着我说：“如果这是你想要的，亲爱的。”
　　我本来以为还要多费一番口舌的。
　　他舔舔嘴唇，倾身咬住我的喉结，我颤抖一下，微微仰起头，他的发顶毛茸茸地搔动我的下巴。“你老是不信，亲爱的，毕竟我爱你。”肌肤上的细微舐咬，温热的舌尖滑过，他真的很擅长这档子事。“但‘爱’这种词又光明又虚伪，”他继续说着，“我的灵魂里没那么多高尚玩意儿，打个比方说，假如非要把它榨出汁，也只能拧出一点带着沥青的残渣。我就是用这样的仅有的残渣依恋着你。”他灵巧地依次解开我的衬衫，却不把它全然脱掉，然后是腰上的纽扣、裤子的拉链，他抬头对我漫不经心一笑，尔后深深地埋下去。我扶紧他的肩膀，半闭着眼睛，让思绪无止境地散落。
　　肉/体与灵魂总不同行，我思索着埃洛对我的执着中包裹多少对孤独的畏惧、他所称的爱中又掺杂了多少自恋的影子。他想借助塑造我来摆脱漫长的孤独，当生命一无所有，没有畏惧也没有眷恋，鄙夷一切也嫉妒一切，生活就失了乐趣，他得找个伙伴好让黑白的世界回归彩色，提醒自己还在人间。就算某日他的躯/体毁损，我依旧会作为他的遗迹留存。摧毁我以拯救我，他使我无处躲藏，在空空落落中不得不主动追溯自身存活的意义，那么或可称他作我的导师。遗憾啊，我不是他要的旅伴、兄弟或爱人，至少在他对我做了这些后不可能是了。我抬起始终松松搭在他背后的左手，将手上的东西交接到右手展开，银光闪烁的剃刀如月色冰凉，我左手抓住他的头发扯离我，快感戛然终止后带来一丝寒意，单手把刀子按在他脖子上。埃洛懒懒地用手指往后梳了梳头发，他的嘴唇殷红如血，叹着气说：“早该料到你第一次主动总该有个原因。”

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