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一万个夜晚中的水上灯与梦(32)

作者：凯奥斯 时间：2021-09-08 07:17 标签：快穿强强情有独钟边缘恋歌

　　我们又拦了车，讲过地址，小车载着我们往城北行。越往北去，人迹越少、越不繁华的地界，过往就都清晰可辨了。时不时撞见的尚未修缮的小房子，屋顶被炸开，在苍穹下大敞，破烂的墙壁满是弹孔和被熏得焦黑的痕迹。过了有三刻钟，我们在家门前下车，第一时间抬头观察小楼的整体，没见到明显被炮弹击中的痕迹，才放下一点心。
　　秀一走在我前面推门。
　　大门没锁，一推就开，秀一不进去，挡在门前不动。我上前两步，把半扇门打得更开往里看。
　　一片荒草丛生。
　　原本修剪整齐的小院，花架上摆的花全都死去多时，野草疯长到没过小腿，在风里摇颤细长的叶子。我种植的樱树枝干从中折断，烂在泥土里。
　　事实一目了然，我与秀一分明清楚：这是一栋空屋。

34、恶童 20
　　我和秀一第一时间去警署询问，但因某种众所周知却秘而不宣的原因，失踪与死亡的人数多得超乎估计，并且基本都没有登记在册，我们去问，得到的也只是敷衍了事；无奈之下我拿着良子的照片去找到城中的收尸队，尸山尸海，叫他们回忆起一个女子也不外是痴人说梦。
　　从收尸队回来，我和秀一分头走访住在近处的居民，不出所料要么是不在了，要么换了生面孔，熟悉的人所剩无几，问他们可曾见过谈良子，都说没见过。
　　我们跑了整整一天，能想到的地方找了个遍，到最后一条路被堵死时不得不承认，要找到良子不是一朝一夕能成功的，而需要长时间不懈地搜索，只要她没有出城，或许一切只是时间问题。
　　我们回到旧处，房间里的家具倒是还在，只是翻的翻、倒的倒，如一个个被砍倒的战败兵士，残败落灰，面目全非，看着它们，难免使我会想起良子还在时曾怎样井井有条，所有物品被妥善放在应当的位置，各得其所，在厨房里传出的响动与香气的舒适氛围里熠熠生辉。我们简单地把它们扶正，摆回原处，除去灰尘，使屋子尽可能地回复可以居住的状态。
　　结束艰难的扫除以后，我们统一地在书房找位置坐下，我关上身后的百叶窗阻隔外界光亮，在一室昏暗中，我在书桌后入座，秀一坐在书桌对面的扶手椅，拉亮了桌上的台灯，接着摆弄寻摸来的万花筒——他收拾自己房间时从床下翻出的古旧的玩具。
　　一个难得的私人时刻。
　　只有秀一转动万花筒时细微的咔嗒声。咔嗒，彩珠转动，画像变换。咔嗒，我率先发出提问，质疑他曾对我说过的对于给了所谓的“生意伙伴”尊重及选择，这时我想起他当时比起保证，更偏向一种叙述，并没有向我担保日后不会有这种情况发生。
　　“如果我说是不得已的，可能你会怀疑。”秀一避开了从咬文嚼字的角度作答，不用我的疏漏给自己辩护，“他们看到了我的脸。”
　　合乎逻辑，有违道德。
　　“你被他们抓了。”我的询问不含疑问，我联想起他受的伤，手腕上的勒痕。“你中了埋伏，逃出来后的第二晚得把他们灭口，才不得不出门。”
　　“假如不杀，你要我做何选择？”秀一说，不带怜悯与畏惧，“放他们走，让自己被抓、被杀；或者留他们一命，只拔掉舌头、刺瞎眼珠、穿刺耳膜、毁坏声带、斩断能写字的手脚，好叫他们无从指认。我选择了仁慈的一种方式，起码他们死得都挺快。”
　　“走上哪条路，都有与之相应的后果。”
　　“结果我不是没有事么？”秀一举起万花筒，闭上一只眼睛往里看，“假如真的存在报应这回事，我现在可能早连骨头烂在地下、无人问津了，但我现在还活着，喘着气，世上的渣滓们也和我一样好好活着，大嚼无辜者的血肉，越来越肥胖、庞大。他们长得太大了，大得叫人恶心，你要是想，可以把这当成一种利己利他的公益事业，从他们身上割下雪白的、油腻的肥肉，炼成油后分给瘦骨嶙峋的小动物。”
　　美化动机。
　　在秀一面前，为何我总在说教，总是反对，我彻底觉得这场谈话没有意义。我不在乎那些人，他们的死活和我没有任何关系，既然我不愿意受人约束，为何我偏偏要充当约束者的角色制约秀一，对他加以指责，我要使他不至于脱轨。我的身体像有自己的意志，自发地向下阐述，“你原本不过是为我们谋求利益，不需要过度地美化它。你清楚这对我们没有太大意义。”
　　“的确这样。”秀一欣然承认，“就目的来看是。不过从结果来说，我也算做了点好事情，收到我的钱的人家可都觉得我这个人可真不错。虽然大部分被我带回了家。当初跟你说的话都是认真的，我给了他们每个人选择，命或者他最宝贵的东西。他们不约而同地以为我想要的是他们最值钱的，我承认我想要钱，不过看着他们一个个被黑布蒙着脑袋，在死的危机前毫不犹豫地告饶、痛哭流涕，承诺会给我多少金银，我只感觉无聊。我从没告诉他们的一个隐性规则是，哪怕他们其中有一个人真正拥有觉得宝贵的东西，我就放他回家，不碰他一下，也不要他一丁点儿东西。但是没有，一个都没有。”
　　无理的优越感。
　　“那么你呢，对你来说最宝贵的是什么？”我问道，“从万花筒中看到的是什么样的世界？”
　　“混乱、好看，没有逻辑。”
　　“同时虚假。你在从特殊的镜子里往外看，它会蒙蔽你的感官。”我说，“优越感是不必要的东西，它让你麻木。你不屑看到他们麻木而庸碌地活着，换而论之，假如是你，从小处在那样的环境中，所有人谄媚阿谀，想要的所有唾手可得，你仍能谦卑进取、保持自我？不是所有人都具备你的条件，苦难也是一种条件，当你试图站在审判者的角度居高临下，要记得你有资格审判的只有自己，你甚至可以判处自己死刑，但对他人的任何干涉都是越权。”
　　“为何别人对你如此重要？”秀一不解地发问。“我还活着不好么？”
　　“对我重要的不是别人，而是规则本身。”
　　“假如破坏了这份规则？”
　　“宁静将不复存在。”我缓缓回答，思索自身行动的缘由。
　　“假如杀人没有规则，没有道德、法律这回事，只要动机合理，不扰乱现有的生活，你也不觉得这是错的。换言之，我可以这样理解，”秀一慢吞吞地说，“你担心我，所以不愿意打破规则，因为在之后引发的漩涡可能把我带走。”
　　会是这样显得罗曼蒂克的原因么？
　　如果我关心他人，当与良子失去联系，当我回家后发现空无一人，应该惊慌失措，得有种感情波动以供证明。我和秀一急急忙忙地寻找，并适时表现出愤怒与失望，在其中我切实表现出“担忧”这一情绪了么？假如是，我担忧的对象是谁。
　　“我当然在乎你。”我的身体发出这样的声音，大脑在继续沉思，直到找出一种答案，或者秀一出言打断。
　　“要是非得让你在性命和最重要的东西之间取舍，你会怎么做？”秀一抛过来一个问题，期待我的答复。
　　我没有答案。
　　“换一个问题，你最宝贵的是什么？”
　　我同样询问自己，试图得到一个能够采纳的结果，得到的却没有实际意义。
　　——我希望能回到以前的状态，三个人维持安稳的生活。
　　这比秀一还要狂妄，他只想从别人那儿得到一点儿好处，我却想要左右生活。进一步说，那种生活对我很宝贵么？我愿意付出怎样的代价去换取它。我想了又想，竟找不出丝毫过于眷恋不能割舍的情感。究竟我怀念的是那种生活，还是那种状态。是时万事平稳顺遂，我沿着轨迹一步步往前走，明白它将指引我去终点，而同时对自己的生活蛮有把握，我认为只要按部就班地走就不会脱轨，可如今良子在哪儿，秀一又在做些什么。直到这时我才忽然发觉，或许我怀念的不是往昔的生活，而是在那种生活中，能把握住自身走向的平静。

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