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一万个夜晚中的水上灯与梦(39)

作者：凯奥斯 时间：2021-09-08 07:17 标签：快穿强强情有独钟边缘恋歌

　　你衣着简洁得体，算不得衣冠楚楚、打扮入时，却很合身，你偏爱的深色衣衫把你衬得沉静儒雅；你鲜少在公共场合高谈阔论，耻于过度表现自己；你和所有人都相处得很好，为你的体贴、谦逊和好风度；而透过所有人都能看到的表象，在深处我看到你的内核如此自由、自我，你友善地对待这个世界，至于它怎么回报你，你毫不在乎，他人对你的态度和行为不会困扰你，刁难无法令你却步，你总能找到自己的那条路，在不被同化的前提下稳定向前，不像我，尽力地柔顺服从、举止怯懦，依旧叫自己遍体鳞伤。
　　这种潇洒自如的作态叫我深深喜欢，渐而演化为推崇备至，在我而言你简直无一处不好，好到我自己都无法分辨我是狂烈渴望着的是接近你还是成为你。而你对我浅薄而热烈的崇拜一无所知，看不出在你身后的阴影里有一个阴郁的孩子蹒跚地学步，既盼着你回头看，又害怕你回头看。
　　慢慢地，我不再满足于单纯的等待，你其实不太热衷出门，干耗一天有时也不一定能有结果。你们厨房的窗户面对道路，我决心拉近距离，矮身守在窗下，偶尔也能听见你们断断续续的交谈。但还是不够，我还是没法更近地接近你，有一回我想着想着，差点要□□进你们家的院子，尔后我意识到那只会让我摔断自己的脖子，因为围墙是有那么高。
　　在你不出门的时候，如果那个女人出来，我也会试着跟踪她，弄懂她不比摸清你更难。我知道了她姓谈，少见的姓氏，她也在教书，和你不在一个学校。从生活的细枝末节完全能够看出她爱你，她买的所有物品全都在迎合你的喜好，会在买之前思索你会不会不喜欢，哪怕是她自己用的捈脸的润肤膏。你们的感情令人称羡，我却能找出一点不对，非要说是什么，当时我搞不懂，后来才能辨认出来，你们之间的感情对她不仅仅是爱情，还是用性命去依赖的瘾。
　　我频繁游荡在外的行为难免被父母觉察，母亲斥骂我是蛀虫，填饱了肚子就不归家，是养不熟的白眼狼，但当我心中有了盼望，她刺耳的言论就像毛毛雨，再也无法给我造成一点儿伤害。我以为。
　　那天擦黑时我才从外头匆匆跑回来，在‘田鼠洞’里左突右撞往自己的房间去，路上不小心撞到一个男人，’对不起。‘我退后几步，他没有吭声，只是眼睛不眨地盯着我，我认出来他是给我父母的烟霞馆供货的主要人物，低头垂手站到一旁给他让路，他古怪地笑起来，’没有关系。‘说完就走了。我松了一口气，以为终于过了这个坎儿，两三天以后，我发觉那只是错觉，漩涡越卷越大，它要溺死我，它的意志无从改变。
　　父母的意志无从改变。
　　‘你去陪他喝茶。’母亲用一种无可置疑的语气命令，‘我已经安排好了房间。今晚就去，明天早上再回来。’
　　我转过头看父亲，‘您也是这么想的么？’
　　他没敢看我的眼睛，轻声说，‘去吧。就是喝喝茶。’
　　我没有办法，知道自己没有拒绝的权力，我的反对不顶事，最多让自己手脚被捆住送过去。所以我答应了，我说，‘好，我会去的。’
　　我回到自己的房间，打开装衣服的旧木箱，拿出压在最底层的一件衣服，从口袋里摸出两个纸包。晚上我给他们做了最后一餐再去赴约，我提了一壶新泡的茶。
　　刚打开门，那个男人没有喝茶的心情直直地扑到我身上抱住我，我用力推开他，假笑着请他先喝一杯凉茶，他不耐地答应着，把我倒的一杯茶水一饮而尽。
　　十分钟后，我返回父母的房间，他们倒在餐桌上睡得昏昏沉沉，菜未吃完，我取出两瓶酒，在地上倒掉一瓶半，把剩下的半瓶酒和空瓶放在桌上，两个人面前一人放一只酒盏。布置好一切后，我在屋子里四处翻找他们藏起来的财物，找到一些，但并不多，我停了下来，不愿意拿太多，就算知道他们的钱绝不止这些。
　　然后我在他们和那个男人的房间各放了一把火，跑到走廊上压低嗓子粗声粗气地大喊‘着火啦’，自己飞快地溜走了。
　　本来假设没有契机，我可能永远不会做出这等事，你可能很难想象，做下罪行时我心中是何等的放松和愉快，没有丝毫恐惧或怜悯，只觉得灵魂空落落地飘在空中，心中有种难以描述的空虚，这种空虚是好的空虚，它代表胆大包天的奴隶终究永远摆脱了主人，我获得一辈子渴求的自由。不管是流落街头还是别的，没人再能真正地伤害我。我几乎是立即跑到你们的窗下，这天我格外幸运，正赶上你们用餐，我听着你们有一搭没一搭的会话，想象着屋内松弛、惬意的空气，简直以为下一刻我就坐在你们之间，和你们一起吃饭、说话，我的前路一片光明，我有你们伴我同行，沐浴着爱和希望。我孤零零地坐在窗外越想越激动，这份幻想极大地催促我一定要走进你们生活，使你们知道我。
　　而幻想很快破灭，过了三四天一个远房亲戚从外地赶来，我才知道我的母亲有个多年没有联系过的远方表哥。
　　他给我的父母收敛尸骨，几天后带着我离开了启明。

40、恶童 25（中）
　　我不敢奢求自己可以摆脱那些过往，一个人由他的过去做成。凭由我的过去，我以为未来将无所顾虑，以这副铁石心肠我不会有一丁点儿难过、忏悔，在清醒中我没有，在睡梦中我不知是否泄漏隐秘。
　　我住在表舅家里一段时间，他们一家三口人，夫妻俩和一个孩子，都不健谈，彼此之间也冷冰冰的，不见有亲密的举措。他们家境不富裕，孩子在上学，表舅母原本在纺织厂做工，累坏了眼睛，现在接些替人浆洗衣物的琐碎活儿；表舅则是一家冶铁厂的工人，工资不高，全家人过得紧紧巴巴。在这种情境下，除非是圣人才会把死去远亲的孩子接过来照顾，我心存疑虑，没法感激他们的收养，倒怀疑其中有些阴谋。
　　我的预感来得十分强烈，总能看见他们三口躲着我窃窃私语，我的表弟那年五六岁，常用一双大得出奇的圆眼睛暗地里瞪我，有一天我凭窗远眺，他从旁边的桌子下钻出来，幽幽地说，‘杀人咯。’我后背悚然一凉，立即扭头看他，那张孩童的圆脸儿上没有一丝烂漫的表情，尽是麻木、冷淡和讽刺，他唱歌似地小声哼着‘杀人咯’，像老鼠般畏畏缩缩地又钻到椅子下面。
　　这件事让我陷入疯狂的猜想，我不知露了什么破绽，或者表舅、表舅母听到了我梦中呓语，模糊拼凑出我所做的一切，不，在那之前他们该早有了警觉，表舅认领我父母的尸体时想必已经产生疑虑，相比较一般烧死的人他们死得……太不痛苦了，脸色都不怎么扭曲。另外假如他掰开我父母的嘴巴，在里面可能找不到烟灰，无疑又是另有死因的有力佐证。我的想法合理得令我害怕，我不害怕他们杀死我，我害怕被收监、失去自由，从此无法再见你，失掉人生的可能性，被遗忘烂在泥淖里。
　　我确信起他们知道了这可怕的事实。所有人都避免同我接触，表舅不让我出门；表舅母什么都不许我经手，好像我是条阴险致命的毒蛇；每当小表弟蹒跚走向我，她会赶紧把他抱在怀里，冷淡而厌恶地瞟我一眼，忙活自己的事情。
　　既然他们这么嫌弃我，总该有一件事让他们百般容忍留我在家，我身上总该有一件东西是他们谋求的。
　　终于某日表舅下了工，把我叫到他面前问起一个问题：我们家的财产都藏在哪个位置。他说人们都传说他们把它藏在了某个地方。那么我搞明白了我的价值，可惜的是不能为他解答，我老老实实地告诉他我不知道，从没参与到这种大事的决策中来。他的嘴角骤然垂下去，像条倾翻的小舟，失望的暴怒的巨浪打翻了我，表舅母在背后悄悄地张着眼睛暗中窥探，小表弟坐在地上拍手笑：‘杀人咯！杀人咯！’
　　那天的氛围我不想再体会第二遍，我当时是多么恐惧，想着自己完蛋了，他们一定会把我送到警局去。
　　不过我低估了欲望，他们不肯轻易放脱希望，不当我不知道，而当我知道却不说，为了从我口中套取答案，假模假样地对我嘘寒问暖，却从各个缝隙撬我开口，但不知道就是不知道。他们气急败坏，表舅带着我回了启明好几趟，把烟霞馆的残墟花大心力掘了几遭，一无所获，骂骂咧咧地带我回去了。

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