盛夏怪兽(8)

　　他搂着我在夏天傍晚的热风中慢悠悠地走着，树叶摇曳，我的灵魂也在摇曳。
　　天气很热，我也觉得很热，我能明显感觉到自己后背已经湿透了。
　　但我没有开口让他放开我，我喜欢和他贴着，贴得越紧越好。
　　阳光偶尔还会晃到我的眼睛，我眯起眼，到后来干脆闭上了眼。
　　就那样，我闭着眼任由余柏言带我走，去哪儿好像都不重要。
　　走了好一阵子，烟味已经散去，余柏言带着我停住了脚步。
　　我睁眼的时候发现自己在一个台球厅门前，这地方我从前是不敢来的。
　　我还未成年。
　　我看向余柏言，他问我：“进去玩会儿还是回学校？”
　　他没有询问我的意见，擅自把我带了出来，此时倒是想起问问我要怎么选择了。
　　我不能示弱，装腔作势地说：“你请客的话我就玩。”
　　余柏言笑，抬手扒拉了一下我的头发，他往里走时我听见：“跟你哥还有点像。”
　　这话没有刺痛我，反倒让我有些兴奋。
　　就是在这一天，我拉住了他的手腕，在他回过头看我时，我终于问出了那句话：“我跟我哥像吗？你把我当他？”
　　那一年，我十六岁，余柏言十八岁。
　　他刚刚经历了失恋，也经历了高考失败。
　　而我只是一个总在暗地里和我哥较劲的废柴，后来我才明白，那些年里，我就像是一个小乞丐，跟在我哥身后，一路弯腰捡拾他丢弃的东西。
　　余柏言就是其中之一。
　　我哥对他弃如敝履，我却视若珍宝。
　　只不过当时我以为我是在过和我哥一样的生活，我在体验他有过的人生。
　　实际上，根本不一样。
　　我目光灼灼地看着余柏言，等待他的回答。
　　“一点点。”他说那时候的我和我哥有一点点像。
　　然后他像默认了一样，朝着我打了个响指，继续往里走。
　　那时候我就明白了，在余柏言的世界里，我暂时顶替着我哥，在弥补他的空缺。
　　我倒是不在意，甚至觉得很刺激。
　　很多年后余柏言捏着我的下巴对我说：“卓凡，这名字不适合你，你他妈根本就是个小疯子。”


第13章
　　那是我第一次进台球厅，有些紧张，甚至可以说是害怕。
　　里面光线昏暗，烟雾缭绕，除了台球碰撞的声音之外，还能听见一些嬉笑怒骂——一些不知道是玩笑还是什么的脏话。
　　我跟在余柏言身后，他熟门熟路地过去让一个叼着烟的年轻男人给他开台。
　　那男人随口问了一句：“还是自己？”
　　余柏言回头扫了我一眼，对方也看向了我。
　　不知道为什么，我当时第一反应是撒谎，说：“我成年了。”
　　那个人和余柏言都看着我愣了一下，随即，我听见了来自余柏言的大笑。
　　我原本就很局促，他一笑我更是不知所措。
　　但好在，余柏言下一秒就搂住了我的脖子，带着我往里走时在我耳边说：“我带来的人，什么成年不成年的。”
　　那一刻，我莫名其妙觉得心里踏实，踩了自己鞋带差点绊个趔趄也不觉得慌张。
　　台球，我只看别人玩过。
　　小时候村口有一家小卖部，不知道从哪儿弄来一个很旧的台球案子，村里那些无所事事的青年整天整天泡在那里。
　　那个时候，打台球这件事在我们这些小孩看来是很时髦的，我们跃跃欲试，可永远轮不到我们。
　　余柏言把我带到台球案子旁边，丢给我一根台球杆。
　　我尽量表现得自在，可笨拙的动作还是很快暴露了我的无知。
　　他倚在案边，点根烟，问我会不会。
　　我想说会。
　　不知道为什么，在他面前我总想表现自己，想表现得自己无所畏惧也无所不能，想表现得自己比我哥还跟得上他的脚步。
　　但事实却是，我什么都不会。
　　见我不吭声，余柏言勾勾手，让我过去。
　　我拿着那根细长的杆子，走到了他身边。
　　我和余柏言并不陌生，我们是接过吻的关系。
　　可是，当我在他的指导下躬下身子，姿势别扭。
　　余柏言在我身后，拍了一下我的腰胯：“放松点。”
　　那一瞬间，我仿佛全身过电，更放松不了了。
　　我听见他的笑声，不敢回头，嗓子眼发紧，额头鼻尖渗了汗。
　　很快，大概只有几秒钟而已，余柏言倾身过来，贴住了我。
　　和接吻的感觉很不一样，我和他之间好像有了另一种交流。
　　那时候的我已经不是从前笨拙愚钝的乡下小子，在遇见余柏言的第一天我就被启蒙了，所以，在这样的刺激之下，我很快有了让我无地自容的反应。
　　余柏言握着我的手打出我人生中第一杆球时，我只听见“砰”的一声，各色的球四散而去，就像我的理智和矜持。
　　我闭上眼，深呼吸，余柏言的气息让我乱了方寸。
　　我不知道应该怎么办，我只能假装世界都不存在。
　　可是，几秒之后，我又冒出一个念头：我哥也和他这样过吗？
　　那些年里，我哥像是我的梦想却也像是我的梦魇，无论我在做什么，都会想起他。
　　十几岁的时候不懂，二十出头的时候也不懂，到后来，再长大一些，也再经历过一些，才终于明白，我为什么那么在意他。
　　我一度陷在那种莫名其妙的情感里，以为是扭曲了的爱，我以为我之所以对余柏言有严重的占有欲，也完全是因为我哥。
　　余柏言也是这么以为的。
　　如今想想，因为我的糊里糊涂，我们每一个人都在爱里走了很多的弯路。
　　包括我，包括余柏言，也包括我哥。
　　只有当我开始失去余柏言的时候，我才像他说的那样，终于开始认识自己，也重新认识了余柏言。
　　我一直以为是我哥唤醒了我内心面目狰狞的怪兽，但实际上，我哥的存在只是滋养了它，真正唤醒它的是余柏言。
　　但十六岁的我只会自作聪明，较劲一样问余柏言：“你和我哥也会这样吗？”
　　余柏言就在我身后，他握着我的手打出第二个球：“卓越从不会来这地方。”
　　这地方是怎样的地方？
　　乌烟瘴气，混乱暧昧，这确实不是我哥会来的地方。
　　他是天之骄子，他只会出现在明亮广阔的天地间。
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　　卓凡：对对对，我哥闪闪发光，我是泥巴球。


第14章
　　我始终以为我哥在余柏言心里是白月光一样的存在。
　　当然了，我也不至于是蚊子血，他没那么嫌弃我。
　　我只是平庸，是我哥在余柏言身边廉价的替代品。
　　可我并不在意——我无数次重复着这句话。
　　回头想想，我也不知道自己是在什么时候开始有的那种想法：对待没把我放在心上的人，我也不必太认真。
　　就像当年得知我是被爸妈送养到乡下时一样，他们在放弃我的一瞬间，也同样被我放弃了。
　　后来接我回到身边，我们彼此陌生，小心翼翼地相处着，我知道他们待我不错，可相比起爱，更像是亏欠。
　　至于余柏言，我清楚的知道他不爱我，所以我也不爱他。
　　他把我当成我哥的替身，我只当他是个我体验我哥人生的工具。
　　没错，在很长一段时间里，我的世界中，只有我哥是特别的。
　　我总把自己想象成他，想过他的人生。
　　所以我迫切想要知道我哥对余柏言产生了怎样的影响，于是在那个光线昏暗的台球厅，我笨拙地模仿余柏言的动作打出真正意义上自己的第一杆球。
　　白球完美地闪避了其他颜色的球，毫不犹豫地进洞了。
　　余柏言没笑我，他就那么站在那里打量我。
　　我装作淡定，走过去把白球掏出来，然后问他：“你怎么没考上大学？”
　　我在面对余柏言的时候向来直接，后来他也说：“卓凡，你这人狼心狗肺的，我觉得自己对你不错，可你总是拿个榔头直接朝着我天灵盖敲。”