所有人都在盼着我们离婚(93)
第62章
xxx1年4月24日晴
因为哥哥, 这几天一直心神不宁的。
我又开始后悔了，要是我再忍忍多好。其实我有预感他不会接受我, 可我没想到他会那么决绝，一点挽回的余地都不留，我以为他至少会哄一哄我，骗一骗我的。
我也不想这么冲动的，可是我真的很害怕，因为跟他表白的前一天，妈妈去了医院，回来后他们几个大人躲在房间里开会，就是不带我, 晚饭后妈妈陪我散步，才很犹豫地告诉我，因为一些意外，她不小心怀孕了, 而且是对双胞胎，问我想不想要弟弟妹妹。
这个问题以前我们也探讨过，小时候我就问过他们, 我会不会有弟弟妹妹，妈妈说不会，他们只打算要一个孩子。不过现在意外发生了, 以前的承诺不得不作废，她担心我会难以接受。
我的确是有些失落, 毕竟从小到大, 我都是最小的小孩，大家都围着我转，马上有新的小孩出现, 我就不是中心了。但我更不想妈妈受到伤害，所以说如果大家已经决定好了，我可以接受。
可能我的失落表现太明显了，晚上睡觉前，妈妈又来找我谈话，问我是不是担心弟弟妹妹会分走大家的爱，我犹豫了一下，还是点头。
妈妈问我，我平时跟卷卷小马一起玩得多，跟豆豆鱼鱼玩得少，是因为跟他们要生疏一些，对他们就冷落一些吗？
当然不可能，我们跟豆豆鱼鱼看上去玩得少，是因为他们两个的关系比较复杂，并不代表我们的关系要差些。虽然由于兴趣偏好等缘故，我们的相处各有不同，但是我们的友谊是一样的，没有亲疏等级之分的。
妈妈又问，我是更喜欢她多一点，还是更喜欢爸爸多一点，更喜欢姥姥还是更喜欢姥爷。
我很严肃地告诉她，怎么能问小孩这种问题呢？当然都是一样的，我每个人都很爱。
妈妈笑得很开心，说这就对了，无论是友谊还是亲情，它们都是爱，爱不是定量的，而是无穷尽且包容的，并不会因为分给这人多一点，分给那个人就少一点，即使会因为各种问题产生忽略，但最终对每个人的爱都是一样的。等有了弟弟妹妹，家里人肯定会忙着照顾他们，毕竟他们刚刚出生，什么都不懂，什么都需要人照顾，而我已经长大，可以照顾自己了。但如果我觉得委屈，被忽略了，被偏心了，随时可以说出来，大家一定会改正的。
我表现出恍然大悟的样子，说我明白了，我不会有抵触情绪，她才放心离开。
妈妈走后，我却根本睡不着，事实上，我并不是在担心大家都会去喜欢弟弟妹妹不管我了，即使我有点失落，也只是一点点而已，我所焦虑的完全是另一件事。
我焦虑的是哥哥，我害怕他有了新的弟弟妹妹，就会把注意力转移到新的弟弟妹妹身上，像喜欢我照顾我一样去喜欢照顾新的弟弟妹妹。
妈妈说的道理我都懂，可是哥哥不一样，我绝对不能接受，哥哥会像对待我一样对待别人，即使只是兄长的情谊也不行。
亲人和朋友的爱是无限且包容的，可以分给很多人，但是哥哥不可以，因为我对哥哥，并不只有亲情和一起长大的友情。当我连续几次因为有人向哥哥告白而生气自闭，郁郁寡欢时，我渐渐明白，我想要他的注意力永远只在我一个人身上，永远只对我一个人特殊，不可以跟别人亲昵。
这肯定不是一个弟弟会对哥哥产生的感情，只有爱情才会这样。
爱情是最自私的情感，只允许独占，绝对不能分给其他人。
这种想法一天天膨胀起来，当我们见面的时候，我会牢牢跟紧他，注意他有没有把心思放在别人身上，查他手机上所有聊天记录；分开的时候，我就找他的朋友们旁敲侧击，监视他有没有对别人特殊。
……之前没感觉，现在写出来的时候，好像我是有一点点可怕的。
可我能有什么办法呢？我只是害怕他有一天突然喜欢上别人而已，那我不敢想象我会有多痛苦。
虽然在我的监视中，他没有恋爱的迹象，可是小鱼说，人都会有恋爱的烦恼的，像我们小学生中，都有好几对在偷偷摸摸早恋的，更何况高中生，没有谈恋爱的高中生才是另类呢。
我的惶惶不安在这个晚上达到了顶峰，不仅要担心他恋爱，还要担心他喜欢别的小孩，我真的很想问问他，如果妈妈生了两个缩小版的我，他会像养我一样再养一遍他们吗？他对我的感情和对新小孩的感情，会是一样的吗？
晚上我们打电话的时候我就想问了，可我还是憋着没问，我总想着找个合适的时机，慢慢旁敲侧击一下，然而事实证明时间不等人，第二天小丞哥哥给我发消息时我就有了不祥的预感。不能再等了，再等下去，说不定当天他就能带个人回来跟我说这是你嫂子。
我绝不允许这种事发生，我嫂子只能是我自己。
我有想过他会拒绝我，甚至想过他会拒绝的理由以及应该如何反驳，可我从未想过，他的态度竟然会那么坚决，甚至一辈子不结婚也不肯跟我在一起，我都不敢相信我听到的。
他可以爱上任何人，也可以不爱任何人，唯独不包括我，他的爱情将我永久排除在外，不予考虑。
怎么会这样呢？他拒绝我的时候，陌生得我都不认识他了。
他连骗都不愿意骗我一下，竟然已经排斥到了这种地步。
我怎么都想不明白原因，明明他是爱我的，明明对于他来说我是独一无二的，为什么爱的性质一转变，他就立刻将我拒之门外，好像过去都是假的一样。我们根本是两家人，没有血缘关系，只是挂着兄弟的名号，说是发小也没问题，到底哪里让他这么排斥呢？
我都有点后悔了，如果我不这么冲动，说不定我们还能维持以前的关系。人常说世上没有后悔药，可我是有后悔药的，哥哥就是我的后悔药。即便是当时没有得到事后又想要的东西，他也能想办法帮我实现愿望。
他是拥有无数神奇道具的机器猫，是任何愿望都能实现的阿拉丁神灯，是无所不能的神明。
甚至向神灯许愿还需要说出愿望，而向他许愿，连说都不需要说出来，他就能预判到我想要什么。我永远都忘不了我们买国王饼那次，在我因为只能当一天的幸运国王而失落时，他像会魔法一样，竟然拿出了一辈子的承诺，那一刻带给我的震撼感和心动，即使是现在回忆起来，我都会觉得心跳加速。每次想起来，都觉得像身在童话世界里一样梦幻得不真实。
我的眼泪又要掉下来了。
其实我知道，国王饼里的小人是被他吃到的，他才是真正的国王，我看见他藏起来了。我也能猜到，他去定制国王饼的时候作了弊，确保我会吃到。
我的骑士，我的国王，我的神明，他总是这样无所不能，把玄妙的偶然变成必然，把不现实变成现实。
他怎么会认为，在被他爱过之后，我还能爱上别人呢？不可能了，世界上不可能再有比他更好的人了，我不可能会喜欢他以外的人了。
我真恨他，也真喜欢他啊，我有多喜欢他，就有多恨他，我恨他给了我所有，将我惯得无法无天，却唯独不愿意爱我，比什么都不给我要残忍千百倍。我恨我为什么偏要晚出生五年，只能被他当弟弟看，可如果我不是他弟弟，他也不会对我这么好。
