单恋画格(88)

　　他控诉我的许多过错，有些事情我甚至自己都没有印象了，但我看他这幅失落的样子，意识到我不在的这段时间，他是真的感受到了孤独。
　　“对不起。”我不是一个会经常道歉的人，但是为了不让他那么难受，我罕有地选择妥协了，我说我会带他去外面玩，还说我会记得跟他约定过的所有，在此之前我从不知道我竟能诚恳到这个地步，向梧接受了，但紧接着他又说：
　　“在完成这个剧组的工作之后，我都不要跟别的团队合作了。”
　　他的语气黏黏的，带着些许任性的和执著，可我看着他撇着嘴说出这句话的样子，有些不太明白了。
　　“为什么？你是受了什么委屈吗？”
　　“……没有，就是因为不喜欢。”似是自己都觉得心虚，向梧别开眼睛不去看我，但他的身躯又轻微颤抖着，像是极为在意对此我的答复。
　　“我不能接受这样的理由，能说说具体是什么原因么？”我耐着性子，沉着嗓音这样对他说着。
　　“那里面有些工作人员，说你的还有我的坏话。”似是有些赌气，他这样跟我说。
　　“可我记得你以前并不在意这些。”
　　“因为他们不止说我啊，他们还说你！”向梧的声音陡然间大了起来，他看着我，眼中流出了泪水：“他们说你一意孤行去村里面拍电影，说你刻意跟你父亲赌气，最后只能拍出一个四不像的烂片……我受不了这些，我……”
　　“这些都不算什么。”我上前，攥住向梧的手臂，看着他再度因为我泪流满面的模样，内心泛起了一阵酸楚，“我们只需要用成果说话就行了……”
　　“这个剧组不行，我去给你找其他的。”
　　“不用了，我不要！”向梧一直摇头，像是一个怕鬼的小孩子。
　　“你不能因为受到过一次伤害就永远不再去接触那个东西。”
　　我尝试说服他，但向梧一直重复着他不要，他不想这之类的话。
　　印象中，这是我跟他的第一次吵架，这算是鸡毛蒜皮吗？其实我不太清楚，我只是唏嘘，原来曾经那样和谐的爱侣也会有因为一件小事而争论不休的时候。


第72章 强撑
　　虞冬青为我考虑，帮我介绍工作，让我去其他剧组继续作为编剧和文案入组，我不可谓不感激。
　　我不想让自己变得任性、不近人情，最初到那些剧组去的时候，我是有些高兴的，因为我意识到我正距离自己曾经向往的生活越来越近，虽然“被介绍”的背景会导致有人在背后说我的坏话，但毕竟就是这么一个“来路不正”的角色，我参与制作的电影还没有上映，拿不出具有说服力的作品，他们觉得我名不副实，是有道理的。
　　最初我觉得，我只需要做好我自己该做的事，跟剧组内相关的工作人员好好交流，在知晓了他们的需要后为他们产出文字，仅此而已。
　　期间我还交到了朋友，他们对我很和善，似乎并没有因为我的背景而戴上有色眼镜，对此我也不胜感激。
　　起初我以为我会就这样相安无事地过下去，但每当我回到家，面对那空荡荡的房间，就不得不记起虞冬青不在我身边的事实。
　　从前我并不害怕孤独，可当我感受过他温暖的怀抱，便觉得每一个没有他的夜晚都是孤枕难眠。
　　每当这个时候，我就会开始无比怀念他曾和我在一起的那些日子，我们一起工作，一起看电影，一起商讨剧本的细节，一切的一切都是那样的美好……
　　我拿出相机，里面是这一年多的时间以来，我拍摄的，有关于他的视频素材。
　　看着视频中虞冬青脸上的笑容，我的心中愈发酸涩起来。
　　为什么呢？为什么他给我的感觉，就好像一点也不想延续我们之间的合作、不想同我一起创作、不想跟我分享他的梦想呢？
　　他似乎将我排除在外了，可是我多么希望，我的每一个剧本中，都能有他的存在。
　　我知道，这世界上不会有人比他更懂我了，不是指“我”这个人本身，而是我的文字、我的作品。
　　我也好喜欢他的风格，喜欢他在片场用趾高气扬的口吻跟大家说话的模样，我想要看着那样的他，但是他却将我安排到了其他的地方。
　　对此，他甚至没有任何解释，而只是简单地命令我，要我走上他所认为的，正确的道路。
　　所以说有的时候，虞冬青真的很过分。
　　可有时候我又会想，我有这样的想法，是不是因为我没有足够多的安全感，导致我只能以“一起工作”的方式来维系我们之间的感情？
　　要是我没有那样喜欢他，或许我就不会变成现在这种……连我自己都感到厌弃的模样，要是我对他的爱哪怕少一点点，我都不至于因为分开而如此痛苦。
　　可我又是那样清楚地明白，我不能以“爱”的名义绑架虞冬青，因为我喜欢的那个他，本身就是自由的。
　　所以我只能强迫自己去适应眼下的新生活、新环境，我跟新的朋友一起去吃饭，说一些以前从没聊过的话题，我们看上去那样友好，但我知道我永远不可能跟这些人交心。
　　从他们的看我的眼神就让我明白，骨子里，我跟他们不是一类人，就算能因为工作的原因而短暂地聚在一起，当一切和气的表象散去，留下的也只是彼此都不在乎的“真心”。
　　忍忍，忍忍就过去了，虚与委蛇又有什么要紧？这只是人生的必修课而已。
　　可直到有一天，在我端着咖啡杯来到楼梯拐角处的时候，却偶然间听他们说起了虞冬青。
　　他们说虞冬青“一手好牌打得稀烂”，“明明那么好的条件却非要自己闹独立”，他们还压低声音，说虞冬青做出那样的决定都是因为我，“虞导肯定不会同意虞冬青用一个完全没有经验的编剧，但他们两个有私情，所以……”“哇，还真是用情至深呢，笑死。”
　　这些人平日里我并不交好，他们闲来无事，背地里嚼人闲话本也是正常。
　　他们说我，我真的无所谓，因为我如今得到的一切本来就是天降的好运，有人嫉妒，很正常。
　　但我却不能接受，他们那样说虞冬青。
　　他们懂什么？他们跟虞冬青说过话吗？他们知道虞冬青为了摆脱父亲的阴影费了多大的劲吗？他们明明一点也不了解他，却毫无负担地说着这些居高临下的话，真是……恶心！
　　我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日里甚至不太会自己主动去争辩什么的那种人。
　　我想，他一定没有见过我生起气来“舌战群儒”的样子。
　　我本来就是小地方出来的人，我没有那么高尚，我没有素质，于是我站了出去，在他们震惊的视线下，说了许多不堪入耳的话。
　　一时间世界都安静了，那些人看着我，大概以为我是从什么地方跑出来的疯子。
　　第二天，整个剧组的氛围都变了。
　　多数人开始若有若无地远离我，只有原先跟我还算关系不错的几个女生，愿意跟我说几句话。
　　老实说，我后悔了，并不是因为他们看我的眼神，而是因为我意识到，我的所作所为，可能对虞冬青的名誉有损。
　　本来这个圈子就很小，我也早已经过了胡乱发脾气的年龄，虞冬青替我做担保，让我作为编剧来到这里，我怎么能不考虑他，而贸然……贸然……
　　这工作自己做得痛苦也就算了，我还给虞冬青丢脸了。
　　反正需要的文稿都已经创作完成了，工作很快就能交接完毕，等完成之后，我不想在这里干了。
　　做出这个决定的当天晚上，虞冬青就回到了家。
　　我好想要抱住他，跟他说好多我憋在心里没说的话，我不想让我们之间的相处变成灾难，可我看着他的脸，一开口就是无尽的委屈，就好像一个在幼儿园受到欺负的小孩子，一回到家就不由自主地扑到妈妈怀里诉苦。
　　糟糕，我真是糟糕透了，我明明只是想好好跟他说说话、做一场酣畅淋漓的爱后相拥而眠的，我不知道为什么事情会变成这样。