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煮夫(54)

作者：因之 时间：2022-02-16 01:58 标签：强强破镜重圆

　　秦烬身上还滴着水，他却看也不看，也不顾打理，反而上前，身体笼罩住我，大手捏住我的下巴。
　　从我的角度，视线能一一描摹他俊朗深邃的五官，睫毛下的阴影，若寒星如深谷的漆黑眼睛，以及其中熊熊燃烧着的旺盛火焰。
　　他眯起深色的眼，在我耳朵边上轻轻吐出三个字：“……欠收拾。”
　　下一秒，我只感到天昏地转，等我反应过来时，他已经一把把我按在了那刚刚修理平整的草地上。
　　还挺软和的。我心想，这草地我都从来没这么躺上去过，竟然体感还不错，毕竟我平时干嘛要没事找事在自己家花园里打滚呐，神经病吗？
　　只是这光天化日之下，头顶晴空朗朗，我顿时感觉自己嘴里都是一股青青的草味儿，心里也是。
　　都这样了，我还能不晓得他要干嘛吗。
　　此时此刻，我心中唯独剩下一个念头。
　　说好的浇花呢，怎么就变成搞我了？
　　我趴在他的胸口抓了他两下，虽然幕天席地也是种不一样的体验，说实话我还挺兴奋觉得挺刺激的，但态度上必须表示抗拒，正确立场不能动摇。
　　尽管我知道我家附近绝对没有外人，但露天场合总是会产生一种奇异的，担心被发现被偷窥的紧张感。
　　我推拒地并不坚定，秦烬却好似误会了我的肢体语言。
　　他把我托起来翻了个身，于是我们换了个姿势，变成了我在上，他在下。
　　他背后垫着草地，而我垫着他。
　　似乎的确这样好一点，毕竟这草地虽然软，但蹭久了还是挺糙的……
　　我心道，他这回还挺识相的，服务态度可圈可点，表扬。
　　于是我愈发不坚定了，鼓励般地俯下身轻轻地啄了他一口，离开时顺便十分不要脸地舔了舔他紧抿的唇缝。
　　我感觉自己像磕了药一样，心跳如鼓槌一样砰砰地打在胸口。
　　明明不过是一个随便的吻罢了，说调戏都可能更妥帖一些……
　　如同小心的试探，我又凑过去，故伎重演。
　　秦烬被我压着，没动，想动也得费一番功夫，干脆就躺平了任我折腾。
　　我们俩两块煎饼一样几乎完全贴在一起，我确定感觉到有什么东西存在感异常显著。
　　秦烬看着我，底下正顶着我，面上却什么都瞧不出来，依旧是一片毫无波澜、风平浪静的表情，如果不是那触感明显，我倒还真以为他如表面一样，真的没有反应呢。
　　在草地里玩儿了不知多久，天都快黑了，最后我像整个人从水里捞出来的一样。
　　好在今天下午太阳够大，我们一个被我泼湿了衣服，另一个也湿的差不多，倒也不太冷，应该不至于着凉。
　　秦烬把我抱回屋子的时候，我默默吐槽自己，好好一个周末……正经事什么都没干，净用来鬼混了，我可真是越活越过去，越来越堕落了。
　　回家第一件事，先洗了个澡，把身上的泥和草都冲掉，然后我们轮流换了身干净的衣服。
　　我累死了，踹了秦烬一脚叫他去热汤，我瘫在床上，眼睛一闭，差点直接昏过去。
　　我迷迷糊糊地心想，难道真是我年纪上来了吗，快三十的人了的确不能跟二十出头的小年轻比？我记得我上大学那会儿被秦烬翻来覆去乱七八糟地折腾一宿，第二天还能跟往常一样回学校赶论文上课连轴转，什么事没有。
　　现在是真不行了，唉，我相当心酸地想，社畜熬夜加班多了真的影响这方面的能力。
　　倒是秦烬，他那恐怖的体力怎么倒还没有退步啊？这不科学。
　　秦烬把晚饭准备好又上来叫我时随口说了句：“地下室漏水了。”
　　我怔了一下，脑子昏昏沉沉的还有些没反应过来，我问：“你说什么？”
　　“地下室漏水了。”他又用那种毫无起伏的口吻重复了一遍。
　　“？”
　　这两天又没下过雨，漏的哪门子水啊？
　　我急急忙忙跑到地下室一看，人傻了。
　　整个房间内简直可以用水漫金山来形容，墙体浸湿，水渍自上而下在墙上印出斑驳的痕迹，滴滴答答的，漏水的来源应该是地下室顶上那扇窗户，这扇窗连通着外面后院的花园。
　　花园那儿，好好的，怎么会漏水啊？
　　哦不对，等等，我今天白天的确跟秦烬在外面“玩水”来着，大概是后来我们都太忙了导致水阀也忘了关……
　　“。”
　　好吧。
　　由于一时被美色迷昏了头脑而贪图享乐，此刻摆在我面前的就是这样一个难题——
　　现在的情况，地下室肯定是没法住人了。
　　那我该把秦烬放哪儿？
　　家里倒不是没有备着客房，我便说：“那这样，我再给你收拾一间屋子出来，你先住楼下，地下室的问题我明天再……”
　　秦烬打断了我，用低沉的嗓音道：“不必这么麻烦。”
　　我愣了一下，几乎是立刻明白了他的意思。
　　他低垂着目，浓密修长的睫毛下眼睛灼灼地看着我，那一瞬间表情竟显得无比煽情。
　　我也不知道自己是从何得出这个结论的，也许只有我一个人因为他短短一句话便又开始心跳加速。
　　这已经是第几次了？
　　数不清。
　　数不清我为他心动的次数，数不清我为他妥协的次数，从始至终，我都是一败涂地的那一个。
　　算了，我都懒得挣扎了。
　　很小的时候，我一直不理解为什么一对夫妻必须睡在一张床上，大部分人眼里，若是他们分了房，那必定是吵了很严重的架，或者感情不再，即将要走到分道扬镳的地步。
　　我小学起我爸妈就不睡一起了，因为他们只要呆在离对方三米以内的地方就必然会吵得不可开交，跟点着了什么火药一样，永动机似的炸个没完。
　　为了大家都有个安稳觉睡，为了不被邻居投诉，一人一屋似乎已经是最好的妥协办法。
　　而我自己也拥有一个小房间。
　　据我妈讲，我自出生起就不是个黏人的小孩，都说三岁看到老，她表示她在我三岁以前就发现我长大以后一定是个特懂事的宝，别的小婴儿只要妈妈一不抱着就要哇哇乱叫，而我被她丢在一边却从来不哭不闹，连屁屁被打针的时候都不会掉眼泪。
　　而另一方面，我也的确不是个喜欢和他人保持太近距离的怪胎，或许是天生性格如此，大部分时间总是独来独往叫我觉得更为自在，这在我幼儿园时期就提出要一个人睡觉这件事上也初露端倪。
　　再长大一些，直到我大学时期看上秦烬之前，我一直觉得自己是个爱无能的家伙。
　　那时我甚至认为，我这辈子都不会遇到那个命中唯一的伴侣，我此生都不会拥有坠入爱河的机会。
　　或者“命中注定”这个概念本身都是悖论，是人类编出来满足其对“忠诚无二”的另一个假想对象的终极幻觉。
　　为什么呢？其实理由很简单，因为我完全无法接受有人晚上同我睡在一张床上。
　　我光是想想那场面都觉得浑身难受。
　　你等我洗澡，我等你洗澡，最后一起躺进被窝里，抢一床被子……如果对方打呼噜说梦话怎么办？他睡着了我还没睡着怎么办？我把他吵醒怎么办？他把我吵醒怎么办？如果我今天困了想早睡，对方却开着灯在玩手机，我可能暴躁愤怒到把人直接踹下床，赶出家门。
　　这样的我，怎么可能和别人在一起？
　　直到后来，我才晓得，原来喜欢一个人的时候，所有一切我自以为是的麻烦都变成了产生多巴胺的催化剂，我心甘情愿地忍受一切以前从来不习惯的繁冗琐事，心甘情愿地接受外来者侵入自己的生活，也成为自己生活的一部分。
　　哪怕只是跟他呆在一起，就能感到无比快乐。
　　这实在是太神奇了。
　　就好像那是你的身体用无形的语言在告诉你——
　　想要接近他、想要触碰他、想要抱住他。
　　爱是一种生理反应。
　　现如今，我来回踌躇了半天，盯着秦烬，心里却自我安慰道：

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