过分尴尬(59)

　　已经那么多个日子过去了，每次有人跟他说“晚上好”的时候，他都会想起那个人。
　　因为是真的爱，所以怎么可能会不想起呢？
　　那个人的脸就像韶光留下的依稀幻影，朝朝暮暮与他的心脏难舍难分，从未真正淡去。
　　他每天都在想古医生。
　　但是，这好像已经不是一种执念了。
　　大概是因为环境洗涤人心，在这片如此纯净的土壤上，日日面对这么美好的人们，心里有再多的戾气、再多的污浊，都足以被洗去。
　　如今的牛可清忆起这份爱，心境已然平静多了，撕心裂肺的感觉渐渐淡去，归于一份阔达的平常心。
　　上次他跟藏区的牧民们聊天，有个小姑娘问他：“牛医生，你有对象吗？”
　　牛可清摇头：“没有。”
　　小姑娘脸红红地问他：“那……你有喜欢的人吗？”
　　牛可清点头：“有。”
　　“啊？”小姑娘失落又惊讶，“那你们没有在一起？”
　　牛可清笑了笑，用手拔着地上的野草玩：“嗐，他不喜欢我呗。”
　　他是笑着说出最后一句话的，不是苦笑，而是坦然的笑，因为他是真的不那么难过了。
　　人生每个阶段的心态都不同，他想起那段剪不断、理还乱的时光，已经不再痛苦，不再悲切，反倒思考了很多。
　　他想，那些纷争、纠葛，或许是每个追爱的人都会经历的，而最终的结果，无非是看对方作出怎样的回应罢了。
　　爱情里，求而不得和所愿成真都是普遍现象，既然他属于前者，那他便不应该强求对方，也不应该为难自己。
　　一句话的事，何必执拗。
　　小姑娘双手托着腮，嘴巴扁扁的，感叹这么好的牛医生竟然单恋，“好可惜哦......那位姐姐一定是个大美人。”
　　“有什么好可惜的？”牛可清给了她一个脑瓜镚，笑道：“我自己都看开了，你反倒替我可惜上了？”
　　“大家都希望佳偶天成的嘛，”另一个小姑娘嘟哝道。
　　“我曾经也是你这想法，自以为深情，都快把那位‘大美人’逼疯了，后来啊......”牛可清不把话说完，故意逗她们玩。
　　“后来怎么了？”“啊啊啊啊牛医生你怎么能留悬念呢？你好坏呀！”可爱的小姑娘们嗔闹着。
　　男人眼角一弯：“才不告诉你们，猜去吧。”
　　当然，他自己也不知道，不过......随缘吧。


第59章 亲爱的可清
　　“我处于黑夜中，因为一个人走了，带走了天空。”
　　——《悲惨世界》
　　凌晨三点。
　　浅发男人临窗而坐，他打开脚边的落地灯，蓝眸被映得晶亮，手里握一支钢笔，执着慢慢书写。
　　在一本空白的病历本上。
　　“亲爱的可清：
　　你离开已经有半年了，我依旧想你想到睡不着觉，所以又来给你写东西，乱写一通。
　　每写一个字，都像是在跟你说话。
　　你生活得好不好？听说藏区的条件比较艰苦，我很担心你，怕你不适应那里的生活，怕你生病怕你瘦，怕你吃不好穿不暖。
　　我怎么担心这么多无谓的。
　　在你初初离开的那一个月里，我非常怨你，不理解你，甚至想要用最恶毒的话地咒骂你，骂你为什么要离开，为什么要做到这么绝。
　　我真是个坏心的人。
　　那时的我已不是我，我变得越来越疯狂，三更半夜跑到你家门口，大力拍门喊叫，妄想着会有一个生着气的牛医生打开门，然后骂我神经病。
　　你的邻居报了警。
　　说来奇怪，我能去敲一间空房子的门，却不能冷静下来想问题。更奇怪的是，以前说喜欢我的那些炮友，不少人也对我做过这种神经病的事。
　　我更加怨你了，不是因为在警局拘留了一晚，而是因为你让我做出一些以前从来不会去做的事，怨你把我从一个淡定从容的人变得失控。
　　不过，我最怨的，还是你远走高飞，留下我一个在这座城市里腐烂。
　　有句话叫由爱生怨，看来是对的。
　　后来我去问过上级，他说你们这批援藏的人员要一年后才会回来。一年……
　　一年好长，听上去比一辈子还长。
　　于是我数着，数着，每一天都好好数着，将日历本上的数字一个个划掉。划掉不止，我还用手术刀的刀尖在上面割，想要把那些日期都裁掉，这样才安心。
　　大概划掉了两三页数字后，我就没那么怨你了，反倒怨我自己，是深入骨子里的怨。
　　怨自己情感认知缺失，自私又浅薄，无知又愚蠢，错过你的爱意，也错过自己的心意。
　　有时我想，是不是我把你气跑的，但转念一想，又觉得自己没那么重要。再一想，我害怕自己在你心里真的不重要。
　　我不像你，你那么好，好得那样崇高无私，有自己的理想和胸怀，会去为藏区人民献出你的所学。
　　但我倒希望，你不要那么好，不要做一个崇高无私的人，只做我身边的平凡人。
　　唉，我又在犯傻。
　　算了，傻就傻吧，我控制不了。
　　跟你讲讲我的一些无聊事。
　　前几日我买了一只新手表。发呆的时候，我就看着手表里那秒针在走，一小格一小格地走，忽然觉得很心慌。
　　一想到，又多了好些时间不能见你，我便觉得每一秒都是虚度，浪费着这枯燥的生命。
　　于是我把新手表摔碎了，摔了个稀巴烂，是有点后悔，好几万的东西就这样没了。你若是知道，肯定又要说我浪费钱。
　　你也知道我从不吃咖喱，但前天晚上，我去了我们第一次见面的那家泰国餐厅，一个人吃完了一大盘青咖喱。
　　味道挺好，就是有点咸。
　　嗯，不能光吃咖喱不吃饭，也不能死命往喉咙里咽，更不能在服务员过来劝说的时候还驳斥人家。
　　下次不会了。
　　吃着吃着，我一个人在那儿笑，一想起你说过，‘男人要多吃点肉才有力气’，我就笑得停不下来，还笑出了眼泪。
　　你说的话我都记得，好的坏的，我一句也忘不了。但其实，记得最清楚的还是你那句：我不想爱你了。
　　我不听。
　　这话你以后不准再说。
　　吃完咖喱以后，我的胃有点疼，就是被火烧的那种感觉，可能是我真吃不惯这东西。
　　我去了小区附近的那座桥上走，虽然是深秋时节，但那里风很大，像砂纸一样磨人脸。
　　我记得，你以前好像也来过这座桥上，那时候是深冬，你是不是很冷？
　　桥上有几对情侣，很碍眼，有的在亲吻，很腻歪。以后有机会的话，我也想和你一起到这桥上走走，做一样腻歪的事，去碍别人的眼。
　　我还看见江上的雾很浓。
　　那晚最不错的是，我做了一个很美的梦，因为这个梦里有你。
　　我看见烟雾升腾，套着围裙的你在冰箱里挑食材，忽然转过身来，藏在眼镜后的眉目恬淡极了，笑说，你不是说我做菜难吃？那我就多练练。
　　老天终于肯可怜可怜我了，让日有所思夜有所梦这种好事降到我头上，但老天又是残忍的，很快就让我从梦里醒来，之后再没睡着过。
　　我在床上睁着眼睛躺了一会儿，走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆，有柴米油盐，样样俱全，但我总觉得它是空荡荡的，缺了点什么。
　　哦，缺了个魔鬼厨神。
　　忘记是哪一天来着，科室的梁主任说，现在的牛肉要六十块一斤，我竟然联想到了你。不过，即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、鸡蛋六十块一斤，我也还是会想到你。
　　我没有一刻不在想你。
　　一想起你，我就觉得世界都柔软了，又觉得世界都灰暗了。牛医生，你说，我这是不是就是爱？
　　是吧？这就是爱吧。
　　我发现自己在爱情上好像不如以前那样懵了，倒也不是无师自通，而是你的存在感太强烈，时常存在于我的大脑中，像一个贴身家教一样，督促着我去学习。
　　在这一方面，我大概算是个零基础的学生。
　　我生长在一个离异家庭，父母的婚姻是失败的，我从没有感受过他们之间有爱情，倒是总听他们提起，跟自己的出轨对象做.爱有多爽。
　　说来你可能不信，我从父母口中听过最多的单词，就是fuck。
　　当然，我也曾旁观过其他人的爱情，有好有坏吧，有的能修成正果，有的则一拍两散，反正我无感。
　　我对有关爱情的一切都挺无感的，就像食肉动物对一切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理上的自由。现在想来，这种自由挺可悲的。
　　直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷，我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。
　　以前有你在的日子多好，可惜当时的我不明白，自己原来那么喜欢你，喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾，你才是。
　　这样的瘾不叫瘾，叫爱。可清，如此想来，我好爱你。
　　唉。
　　你是不知道，我在这里很不好。每天都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事情，每件事里都有你。
　　我快要疯掉了。是我活该。
　　从你离开的那天起，我心里头的那个崖洞每天都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？
　　不是想和你上床，而是想见你，想对你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相爱的滋味。
　　活了三十多年，第一次切身感受爱情，我无时无刻不在悲欢，悲的是我爱的人不在我身边，欢的是我能爱你爱得这么要命。
　　爱情确实是件要命的事，自从意识到爱上你，我就成了一个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，亲你抱你，希望再听你叫我古医生。