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遗愿清单(19)

作者：秦三见/不存在的荷 时间：2022-04-19 10:29 标签：短篇治愈

　　有些人会管这叫遗书，但毕竟我还在挣扎，所以不能这么叫，不吉利。
　　我在信里告诉他们我银行卡密码，虽然存款不多，但好歹是我赚的。
　　我还告诉了他们，我这些年读书其实挺难的，人人都说我聪明，可我这医学生一路读下来，很多时候需要的不是智力而是坚持，我好多次都觉得坚持不下去了，太他妈难了太他妈累了，无数次想，妈的啊，人生重来算了。
　　可是当我的人生似乎真的要重来的时候，我开始想：怎么我许那么多愿都没实现，偏偏这个实现了？
　　我用很长一封信来跟我爸妈抱怨我的专业，可是最后我还是说：但我好了之后，还是要继续写论文，如果可以，我想帮更多人恢复光明。
　　我还在信里交待了另一些事。
　　比如让一个叫李乘的男人负责我葬礼播放音乐的工作。
　　而我也在信里说明了：有个说大不大说小也不小的事需要告诉你们，我喜欢那个李乘，或许你们会在我进手术室的时候遇见他，也或许他不来，如果他没来，我就收回前面的话。
　　我有想过在手术前跟我爸妈认真地去报告一下这件事，这是我过去十几年里迟迟不敢做的，我藏着掖着，就怕被他们发现我喜欢男人。
　　我把出柜当做不可能完成的任务，午夜梦回都能吓醒的那种。
　　由此可见，我确实怂。
　　可是人总要经历些什么然后才成长的，我都在鬼门关打转了，好像除了生死，真的一切都没那么重要了。
　　我想尽可能平淡地去宣布这件事，就像向他们说明其实我一直都不喜欢吃鱼香肉丝一样。
　　因为我不喜欢香菜。
　　我也终于想明白，在喜欢一个人这件事上，从来就没有所谓的“不该”，一个人被另一个人吸引，跟两人的性别没有绝对的关系。
　　至于李乘，除了在葬礼上给我放歌之外，我也有一句话留给他。
　　我说：石头我带走了，我的心你留下。
　　又土又肉麻，我写出来之后自己差点笑晕过去。
　　但是这种把戏很好玩，我还是没有划掉。
　　我不知道，当我在手术室追赶跑远的生命时，我在乎的那些人他们在想什么。
　　或许，他们比我更觉得煎熬。
　　我从来没认真思考过生命的意义，因为我觉得这东西我想不明白的。
　　由古至今，这都是哲学家们经久不衰的话题，他们都众说纷纭的，哪轮得到我这种笨拙的凡人来瞎掺和。
　　可是，当我从睡梦中缓缓睁开眼，模糊地看这个曾经很熟悉的世界时，我突然觉得或许关于生命的意义，每一个人都有发言权。
　　生命的意义，于我而言就是每一天安静地醒来。
　　在这一刻，我觉得这简直就是命运的赏赐。
　　我没有像偶像剧里那样，因为一场脑子的手术而失忆，也没有非常戏剧化地问其他人我是不是死了。
　　室内温度适宜，我看到窗台上有开得正盛的鲜花，窗外有随风而落的枫叶。
　　我没死，这不是阴曹地府，而是最普通的人间。
　　视线一开始很模糊，我反应很慢，就像生锈的齿轮，想要恢复生产需要点时间。
　　但慢慢的，我看清了眼前的爸妈，看见李乘抱着一大束花和一个保温饭桶进来了。
　　我听见我妈在哭，我想说这是干嘛，是被我现在的样子丑哭了吗？
　　但我说不出话来，只能看着她。
　　李乘来到我的病床边，对我说：“欢迎回来。”
　　我努力想挤出一个笑容给他，但又不确定我的面部神经现在是不是依旧受控，怕是笑得比哭还难看。
　　不过，欢迎回来。
　　这四个字我喜欢。
　　他放下花，放下带来的饭，小心翼翼地往我的手心里塞了什么东西。
　　后来我才知道，那是他送我的那颗小石头。

第32章
　　术后醒来，我并没有在第一时间了解到我的情况，病房里的人，除了哭就是在看着我笑，挺分裂的。
　　不过我很清楚的一点是，至少我没死在手术台上，哪怕手术不那么成功，我也还有亲口说出遗愿的机会。
　　可我的遗愿到底是什么呢？
　　我想起之前写过的遗愿清单，只写了一项，后面再没往上添。
　　而那仅有的一项就是跟李乘谈个恋爱。
　　现在想想，可太不正经了，在做人类的最后一段时间里，我明明应该燃烧自己照亮别人，拼了命地建设美丽世界的。
　　我怎么能满脑子都是自己这点破事呢。
　　思及此，我又笑了。
　　李乘一直在我病床边站着，我妈哭得情绪平稳后，凑过来和我说：“小兔崽子，你可算醒了。”
　　我妈很多年没这么骂过我了，但小时候我爸是大兔崽子，我是小兔崽子，在家里都是被我妈制裁的。
　　突然听到她这么叫我，我还挺怀念的，时光好像回到了从前，我毫无生病预兆的时候。
　　我爸也凑了过来，说：“感觉怎么样？这是几？”
　　我爸可能怕我做个手术就傻了，竖起手指，冲我比了个耶。
　　我哪有力气开口说话，这导致我爸怀疑我真的傻了。
　　很快的，医生来了。
　　那位我熟悉的周叔叔带着学生和护士风风火火地赶来。
　　出于礼貌，我应该跟他打招呼，但现在我是病人，病人可以没礼貌。
　　他们忙忙活活地又给我一通检查，检查完我看见他笑了。
　　周叔叔岁数也不小了，得有六十多了，单身了一辈子，纯粹是为了医学献身了，不过把我们这帮邻居，还有他的那些学生当自己的孩子，时常劝我们：“能不学医，还是别学了。”
　　但没办法，没拦得住任何人。
　　我的手术他亲自操刀，我那时候觉得就算死了，死在熟人手里也挺好的，毕竟我这么多年没少给人家添麻烦。
　　可是现在，他说：“挺好的，之后好好接受治疗，咱们只要以后不复发，那就是赢了。”
　　哦，还是有复发的可能性。
　　我想问问我手术结果到底怎么样，那位置长得很离谱的瘤切出来之后给我拍照留念没有。
　　但没人采访我，没人问我的术后感言，都簇拥着周医生，七嘴八舌地讨论我的病情。
　　至于李乘，他在这种时候就是个哑巴，只是远远地站在那里看着我。
　　我冲他抛媚眼，但可能失败了，他始终没有表情上的变化。
　　这事儿该怎么说呢？
　　我以前以为迈出一步去手术已经挺艰难了，但后来才知道，后续治疗的过程可比手术糟心多了。
　　因为脑袋被开瓢了，我很长一段时间丑得要死。
　　我都后悔让李乘来医院看我了，万一我这种形象在他脑海挥之不去，以后还怎么对我产生下流的邪念？
　　可是后悔也来不及了，李乘来得太频繁。
　　是他跟我说的，手术还算成功。
　　我早就知道自己的肿瘤位置长得不好，周医生也说过，很容易切不干净还伤到脑补神经，但我可能真的幸运吧，也可能是人家周医生医术高明，总之就是切干净了，还没伤到任何重要的神经。
　　我觉得这事儿真的要感谢周医生，感谢他为医学献身大半辈子，顺手救了我。
　　术后挺遭罪的，每天在医院我都觉得自己不人不鬼。
　　但李乘几乎每天下班都来看我，还给我爸妈带饭来。
　　有一天李乘不在，我妈满腹心事地坐在了我床边。
　　“有话就直说吧。”我说，“是不是咱家没钱了？”
　　“啧！不是！”我妈底气十足地说，“咱家底还是厚实的。”
　　这事儿我怎么不知道？
　　我妈看看我，又瞄了一眼门口。
　　鬼鬼祟祟的，看起来有点做贼心虚。
　　“女士，别这样。”我说她，“咱俩亲母子，有什么话不能说？你要甩了我爸吗？”
　　“你能不能正经点！”我妈说，“那我就直说了，你跟那个李乘，你们俩到底什么关系啊？”
　　我妈一提李乘的名字我就开始笑，笑得像待嫁的少女遇见了心上人。

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