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人渣味儿(220)

作者：四月一日 时间：2021-06-18 08:37 标签：总受 强强 甜宠 年上 竹马竹马 神仙爱情

　　《诗经．葛生》
　　葛生蒙楚，蔹蔓于野。予美亡此，谁与？独处！
　　葛生蒙棘，蔹蔓于域。予美亡此，谁与？独息！
　　角枕粲兮，锦衾烂兮。予美亡此，谁与？独旦！
　　夏之日，冬之夜。百岁之后，归于其居。
　　冬之夜，夏之日。百岁之后，归于其室。
　　注释：
　　葛、楚、蔹、棘：植物名。
　　蒙：覆盖。
　　域：坟墓。
　　没错这是首悼亡诗XD


第169章 番外 蒋秋桐五封情书（已发）
　　1、交往第一个月
　　纪峣，展信佳。
　　昨晚我与表弟通话时，他向我提议，要我做一些“浪漫而富有情趣，能够加深两人亲密程度”的事情。
　　我实在觉得这对我来说有些困难，却又觉得这个提议不错，毕竟你我关系确立的原因虽然荒唐，现在却已经进入佳境，如果我的举动可以让这段关系更顺利地延续下去，那么我觉得完全没有问题。
　　可我纠结许久，着实不知道什么是“浪漫而富有情趣”的事，左思右想，只能想到“情书”这么一个老套的主意。
　　当我向表弟提起时，他大笑着问我是哪年的古董。确实，我和你们年轻人大概有很深的代沟，然而他出的那些主意，我却实在无法接受，也做不到——这个，大约是我能做到的，最，嗯，浪漫的事吧。
　　反过来，如果你收到这封信，第一反应是和我表弟一样的哈哈大笑，那么好歹我也为你贡献了一些笑料，这样的话，我写废的几张草稿和一夜苦思，就算没有白费。
　　……抱歉，第一次写这种东西，思绪有些混乱，希望看到这里时，你的耐心没有被我的前言不搭后语消磨光。
　　我刚才在落笔时，脑中反复回想的，都是你我在一起的时光，说来好笑，我想到的最多的，并不是我们在一起之后，那些近乎荒淫的情事，而是在那之前，你还是我的学生时，我们的谈笑。
　　纪峣，我被你吸引，与你发生关系，在你看来，大约是处于好奇和色欲——这并没有错，然而，让我生了好奇，起了色欲的原因，并非你在我看来拙劣的勾引手段，而是你的思想。
　　或者换个换个浪漫点的词汇，你的灵魂。
　　同你共处时，无论在做什么，你总是能轻易地牵动我的思绪，在别人看来，你大约是个天生的影帝（你们年轻人怎么说来着？……戏精？），可在我眼中，你的真实情绪袒露无疑，却更令我感到趣味。
　　你在想什么？你的目的是什么？你想从我这里得到什么？你要用什么方法？
　　你的行为和情绪总是截然相反，这样的矛盾总是让我忍不住想要逗弄你——抱歉，一时忘形，我猜看到这里时，你一定感到气愤和恼怒，毕竟你是一个自信心和自尊心都很高的人。
　　或许有些词不达意，但我说这么多，只是想告诉你，我深深被你所吸引，不是因为你的身体，也不是因为你的演技，而就是你这个人。
　　对你来说这也许不算什么，通过你不经意时泄露出的言谈，我相信无论是刻意还是无意——被你吸引的人一定很多，你对此见怪不怪。然而对我来说，这是一件令我新奇，甚至是前所未有的绝妙体验。
　　无论如何，你总不能否认一点，你是个感知能力丰富，拥有充沛情感的人，然而我与你恰恰相反。
　　在此不多做剖析，那样会显得我自我意识过剩——我知道，你并没有兴趣与我探讨那些与我有关的事情。
　　（此处有一个墨点，似是停顿较长时间）
　　我曾经为了一个课题，去非洲进行考察，然后因为一些原因，在撒哈拉沙漠里呆了一夜。我要客观地说，那段时间，实在是我有生之年最差的体验。
　　不过，在那里，我看到了一种名为“齿子草”的植物。
　　那里的人，管它叫“短命菊”，听名字就知道，它是种短命的植物，从发芽到结果，只有区区几周的时间——你可能难以想象，当我灰头土脸，因为缺水和高温而头晕眼花时，乍然在死寂的沙漠中看到那样一株生机勃勃，绽放出鲜艳花朵的生命时，内心有多么的震惊。
　　而在遇到你之后，不知为何，我总会想到那株让我惊艳无比的花朵。
　　我的人生是贫瘠的沙漠，娇贵的感情无法在这片土地上生长，然而你——抱歉，我不愿意用“短命菊”这样不太吉利的植物来比喻你——你是我生命中，最鲜亮的颜色。
　　我不晓得这样的体验是否是喜欢，因为它是那样的陌生，陌生到在我前三十年的岁月中从未遇到。但是如果你问起我，我想我会说，是。
　　是的。
　　我认为，我是喜欢你的。
　　并且，我不想你我的感情，像那株花一样，只有匆匆的短暂时光。
　　我希望我们可以长久的在一起，哪怕经常吵嘴，发生摩擦，但是我仍旧想同你在一起。
　　……抱歉，我知道我一贯强势并且有点理所当然，我努力改正。
　　最后，希望你不会被我傲慢的口吻气到，谢谢你看到这里，如果你心中产生了哪怕一点的触动，那么这封信就不算白写。
　　蒋秋桐
　　2、交往第四个月
　　峣峣，
　　我这样叫你，是否让你感到难以适应？
　　我记得之前有一次，应该是在寒假之前，我学着他们，叫了你一声“峣峣”，而你的反应，是打个哆嗦，然后给了我一个白眼。
　　其实你那样鲜活而直白的表现，在我看来也十分可爱，我并不生气，却觉得有些沮丧——多么奇怪，在这种陌生的情绪占据了我的胸膛的那刻，我就晓得，它的名字叫做“沮丧”。
　　我反思了一下，觉得你之所以这样抗拒，是因为我们之间的互动，总是充满棱角和对抗，鲜有温情脉脉的时候。
　　这点我必须承认错误，我高估了我自己，我太高傲了，背负着毫无意义的自尊，以至于完全不晓得该怎么与你缓和关系。
　　我将你最近的冷淡的表现讲给我的表弟听，他十分着急，也不懂我在强硬什么，要我把之前写的信一股脑给你，说这样一定有用。
　　然而说句老实话，我不敢。
　　刚才我数了数，我已经写了十一封给你的情书，这数量简直令人难以置信，更加令人难以置信的是，我竟然这么懦弱，拖拖拉拉了三个月，攒了这么多，却一封都没有给你。
　　一方面，确实是我的自尊心作祟，它阻止我，让我耻于开口，低声下气地同你求和。每次到这个时候，我惯常的冷静和理智就像离家出走了似的，我就像每个无用的、陷在感情漩涡里男人那样，气愤地想，凭什么是我低头？那样的话，我岂不是输了？以后你不是要上天？
　　而另一方面，我清楚地晓得，你我结合的原因，我这方面就不再赘述，你我心里都清楚，而你的动力，我也明明白白。
　　你喜欢我么？
　　我晓得的，要是肤浅的好感，大概有一些，但是喜欢？那是万万没有的。
　　你只是出于天性中的顽劣，像猎豹或者狮子——随便吧，反正就是那些处于食物链顶端的猫科动物，喜欢戏耍猎物的那种——那样，想看到我为你痴迷的样子，然后将我狠狠甩掉。
　　真是奇怪，你的用心明明那样险恶，行为那样恶劣，我却依然觉得这样的你可爱迷人得不行。大概爱情的魔力就在于此，我明明清楚地晓得它不过是激素控制下的产物，却仍旧无法自拔。
　　这段时间我时常沮丧甚至愤懑，为自己受挫的男性魅力，我总是在想，为什么我无法吸引你，无法让你像是把我迷倒那样，将你迷倒？
　　这不公平。
　　然而，在感情的世界中，哪有公平呢？
　　到了现在，我最忧虑的已经不是如何吸引你的问题，而是如果让你不离开我。
　　我感觉到你的冷淡和敷衍，你快要厌倦我了么？
　　在这样的情况下，我根本无法将这一封封情书拿出，因为这会显得我更加卑微，像个只求你垂怜的可怜虫——唔，比如那个温霖——这只会让你更加趾高气扬，瞧不起我。


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