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猪样年华(GL)(123)

作者:更漏寒 时间:2019-03-26 11:37 标签:都市情缘 成长 因缘邂逅 阴差阳错

  何况,还有姚叶派了几个保镖,在她旁边跟着。怎么看,都像是在拍黑帮片。姚叶是最后一个到的,戴着墨镜,素颜。
  两个人隔空望了对方一眼,也许是我的错觉,我觉得我姐紧绷的神经,突然松懈。
  我的直觉告诉我,在我看不见的地方,在我没参与的时间里,她俩一定有了某种交集。
  只是此刻,我自顾不暇。
  那是我第二次参加葬礼,后来的记忆里,那个场景是被许多看似悲伤,实则冷漠的表情组成的。
  除了我姐。
  我姐那种彻骨的悲伤,更像是一种懊悔。就像她说的,她还没来得及孝顺这个人。
  但我总觉得人走如灯灭,活着的人都贪恋触手可及的亲切和温暖。我姐应该也不例外,她会振作起来。
  到底是因为人死会悲伤,还是因为悲伤会杀死人?
  今天家里来了一个银行的人,说是受托来跟我们签合同。确实如简父说的,一切条件都很优厚。
  爸妈不知背后详情,脸上绽放出希望的光彩。就差弹冠相庆。
  我把那人轰了出去。也不管我爸妈的询问,把自己锁在房间里,淌下屈辱的泪水。
  下午,债主代表来了。我姐没让我们参与,在书房跟他谈的。
  债主代表出来的时候,很客气,还跟我们恭敬道别。上次来,可不是这个样子。想必是我姐给了他切切实实的保证。
  我姐自那场病后,变得沉稳、沉默。嘴角总轻轻抿着,似有难言之隐。
  这让我很是担忧。
  晚上的时候,我悄悄推开一条门缝,听见她在房间里低声与人说着话。
  我有种感觉,她在跟谁做着什么交易,从她的语气判断,这场交易,她是被逼无奈的,是不平等条约。
  最后,她低声喊:姚叶,你别得寸进尺!
  我阖上门。
  夜里做了一个梦,我姐为父还债被卖去青楼了,我在后面哭着叫着她的名字,她不断回头喊我:“晓晨……晓晨……救我……”
  醒来后,我像是被从水里捞出来的。
  姚叶是怎样的人,我是了解的。我姐想必是饱含了屈辱的。就像白天的我,一样的感受。
  区别是,我姐愿意牺牲自己,而我不愿意。
  原来,我果然是个自私的人。
  就像呼应我的梦境似的,第二天,我发现季漱玉身上的味道变了。
  不是干净清淡的气息,而是混合了酒精与香烟,还有香水味儿。
  我甚至隐约看见她领口有一枚口红印。
  她开始早出晚归,她开始化些浓妆,她的脸开始变得越来越冷淡冷漠。
  她变了。
  只有我知道她为什么变。
  我的心揪成一团。
  突然有些嫉妒她爸了。
  离开的人可以安眠,而我们需睁着双眼,要阅尽这荒芜世界里所有的额凄凉与悲恸。
  越来越疲于应付女神。
  她那么聪明,沉默的时候越来越多。她知道我不愿意说,一般我不说,她就不问。
  可这不代表她不想知道。
  直到我的谎话编不下去了,也许这场命里的纠缠就该结束了。
  我又回想起Mais问我的话,你喜欢她什么?
  我不能选择的吧……
  喜欢她,是命,也是劫。
  我问她,你最大的追求是什么?
  她说:发挥自己的才能,让我们的社会变得更好。
  我了然道:嗯,能力越大,责任越大。
  我想她对自己的未来是很有信心,也是很有决心的。这完全契合我对她的理解,以及她在我心里的形象。
  她在我心里,一直是那个道德情操高于普通人,拥有崇高理想抱负的人,不,是神。
  我又说:太大了,具体说说呢?
  她沉默了半晌,敷衍地说:没想太多。
  我苦笑,我的女神,什么时候会说出这样模棱两可的话了?
  她为我坠入凡间,像七仙女失去了霓裳衣。
  她放弃做一个仙女。
  可我也不是董永。
  晚上又缠着我妈讲她心仪的人的事。
  作为我爸的亲女儿,我这么做,挺讨打。可我就是好奇,又似冥冥中,觉得会对我有所启迪,很想听一听过来人,讲对爱情的理解。
  我妈依然不肯多说。
  她只说,对方为了成全她,选择委屈自己。所以没在一起。
  她还说:也因为此,我会记得这个人一辈子。
  记住一辈子么?
  也,挺好。
  像我妈形容的那样,我空洞洞地回到自己房间。躺在床上,脑袋放空,整整一宿。
  自那晚后,我便落下了失眠的毛病。
  我做了一个决定。
  做了这个决定后,我就彻底陷入失眠,每天、每天……十点不到就躺在床上,然后睁眼到天明。
  抵抗力越来越弱。先是感冒,刚好些就开始过敏,失眠加剧了我的病情。甲亢终于复发。
  这次比以往更难熬。
  我瞒着家里人,照着原来的药方去开药。
  乱七八糟的药片,往嘴里灌。
  我当时的想法很疯狂。
  我去找莉姐,我说你给我钱,我做你女朋友,好不好?
  她想也没想,说好啊。
  她可能觉得我是开玩笑的,我看起来就像有病的。
  其实我不仅有病,还觉得自己特别像妓、女。
  恶心,恶心!
  迅速消瘦的身体,令我的演技很快穿帮。终于被我爸妈和季漱玉发现,拖我去了医院。
  那天,阴天。
  秋雨霏霏。
  洁白的病房,旁边小桌上不知被谁摆了一盆不知名的花儿。长得并不太好看,但是味道很好闻。
  窗子打开的时候,一股子湿气混着花香扑鼻而来,真的很有秋天萧瑟的意味了。
  巴金的《秋》里说:人生无常,前途渺茫。
  秋风落叶,秋雨绵绵,愁心上秋……
  真是,又苦,又愁。形若枯槁,心如死灰。
  我打了电话,喉咙哽得生疼,用尽力气,说了两个字:分手。
  挂了电话,想让老天爷给我按个快进键。
  传说,人人身上都有一把魂火,而我黯淡的魂火仿佛已被逼到极致,只差熄灭的一瞬间,就可发出悲恸地嘶吼——
  我真的怕,怕我熬不住了。
  “罪魁祸首”简向北终于打来电话。原来他被关了禁闭。
  他在电话里苦苦恳求,要来见我。
  彼时我已执意出了院,回家休养。我妈向学校给我休了病假。
  我当然是拒绝。
  他说:我姐今天回北京,她会去找你。不过你放心,我什么都没说。
  这个消息在我已经变得缓慢的意识里,似是投入了一颗□□!“砰!”地一声,把我震回了现实世界!
  我眼前,一切都是那么熟悉,又觉得那么陌生。这是我的房间没错,可是我有多久没有“看到”它们了?
  我换上衣服,走出房间。我爸正在客厅,看见我出来,先是一愣,随即欣喜若狂!
  我才知道,我的状态,令他们有多么的担心。
  我去找了莉姐。
  说实话,我一直不知道她是怎么想的,以她的条件,要什么样的姑娘没有?那些时尚圈,各色美女争奇斗艳,哪个不想削尖脑袋攀龙附凤,与她攀援?
  她何必偏偏对我一再忍让?
  她看见我,直呼看着心疼,亲手做了好多菜肴。我食不知味地吃着,在她处消磨着时间。直到简向北那边得到确切信息。
  我才说:莉姐,送我回家。
  简向北自觉亏欠我的,又不知道我的盘算,对我言听计从。他与女神汇合,掌握她的行踪,随时随地汇报给我。
  让我……
  呵呵,可以演出戏。
  我滴着血,演这最后一场戏。
  在她出来时……
  她站在阳光下,身形竟消瘦了许多。
  我的眼泪一下子涌出来,一滴、一滴……
  我下了车,站在车旁边,对莉姐说,不下来送我下么?
  莉姐笑了起来,娇嗔道:这么黏人了呢,小东西。说罢也不顾停得不是地方,下来搂住我的腰。
  我凑过去,亲了亲她,说:不如去我家?
  她笑得答应下来。
  小区门口不知何时开了个音像店,经常放热门影视剧歌曲。
  那段时间,最热的剧是《仙剑奇侠传三》
  隐约间,旋律飘荡而出,融合在此时此景中,冷冷的,空空的,让我的视线越来越模糊,越来越朦胧……
  明明爱很清晰
  却又接受分离
  我只剩思念的权利
  难过还来不及
  爱早已融入呼吸
  不存在的存在心底
  虽然很努力
  练习着忘记
  我的心却还没答应可以放弃了你
  真的对不起
  答应了你不再爱你
  我却还没答应我自己
  明明爱很清晰
  却要接受分离
  我只剩思念的权利
  难过还来不及
  就让爱融入空气
  不存在的存在心底
  说好要忘记
  偏偏又想起
  原来我的心还没有答应放弃了你
  真的对不起
  虽然曾经答应了你
  我却还没答应我自己
  却又如何真的不爱你
作者有话要说:  好神奇,竟然有位读者猜到本章相契合心境
这章,这首歌,是我写这篇文的灵感激发点,用这样的形式呈现,我觉得比直接叙述更好
强烈建议伴歌读!

  ☆、第 139 章

  第139章
  “我怎么觉得有点不真实?”莉姐挎着我的胳膊, 一脸喜悦并发出感叹:“你说你之前那么不待见我, 对了……”莉姐突然停住, 恍然道:“你说要管我借钱, 借多少?”
  我俩已经穿过小区,进了楼门口。
  从下车的地方, 到楼门口,一共176步, 73块儿地砖, 路过7棵小松树, 一片三色堇和芍药花圃……我像强迫症似的数着这些有的没的。仿佛只有这样做,才能把背后的目光忽略掉。
  我盯紧那黑漆漆的洞口, 拖着沉重的步伐, 每迈出一步,都像是一个世纪那般的漫长。快了,快了……心里默数着:十步、七步……三步……
  如何形容当时的感觉呢?
  是一种冰冷彻骨的绝望, 似乎窥破了命运却无能为力的不甘。每一步,都像是行走在深渊深处。
  待我终于“逃出生天”, 两只耳朵“嗡嗡”叫了起来, 全身像从水捞出来似的, 根本听不清莉姐在说些什么。
  莉姐在我面前像是在演默片,直到她晃了晃我肩膀,那些声音才呼啦一下子全都聚拢在一起,海啸般向我呼啸而来!
 

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